Secretos de Cuba
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“”” MI LETRA DEL AÑO.”””

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“”” MI LETRA DEL AÑO.”””

Mensaje por EstebanCL el Jue Ene 03, 2008 10:31 pm

“”” MI LETRA DEL AÑO.”””





Bueno, como cada Enero se forma ese tira y encoje con las Letras del Año, que si una de ellas se parece a un plan del partido (la confeccionada por los brujitos oficiales), que si la otra es confeccionada por los brujitos independientes (en proceso de captación), que si hay otra delegación por Miami que no es una ni la otra (brujitos emigrados). Hoy, con el ambiente un poquito más complicado, el gobierno protestando contra una de esas letras, y eso que era escrita por los brujitos oficiales. Por otro lado, los independientes celebrando el espacio que les habían brindado para leer su letra. Por otro lado, los brujitos de Miami pitando en contra de éstos, porque andan cobrando bien caro por toda esa burumba formada alrededor de las letras, dicen que lo han convertido en un negocio lucrativo.

Por cuanto: En virtud de los poderes que se me han conferido por derecho natural.

Declaro: Que a partir de hoy soy el brujito oficial de la región de Norteamérica, la más

al norte. La más alejada a todos esos vicios y prejuicios propios de la naturaleza

humana.

Declaro: Queda terminantemente prohibido pasar el cepillo, pero se aceptan donaciones que se depositarán en una cuenta oficial de mi templo para la adquisición

animalitos, tabacos, yerbas (verdaderas), aguardiente Santero, una casita con garaje y piscina donde ubicaremos nuestra sede, gastos de gasolina, pagos de la página web y compra de una laptop que utilizaré en mis frecuentes peregrinaciones.

Declaro: Quedan sin efecto todas las Letras que se presenten públicamente por parte de las asociaciones mencionadas con anterioridad. Se reconocerá únicamente la que confeccionará la Asociación Cultural de Brujitos de Canadá.







Letra del Año para el 2008.



Signo.- ¡ÑO, ASERE!

Profecía.- Olekulum arrechu fambeco ñao. (Aldó) Ofrenda variada de manzana, uva, pera, kiwi, brócoli, coliflor.



Ebo.-

1 cabeza de Oso, 4 Cardenales, 2 cabezas de ardilla, 1 culo de Mofeta, 1 cola de Zorra, 1 picha de Bisonte, 4 plumas de Blue Jay. 1 palangana de agua del Lago Superior, 4 vellos de mujer Inuit, 10 gotas de orine de la Reina Isabel, 1 Play Station, 2 linternas con baterías de 9 volts, 1 MP3, 1 Salmón asado en barbiquiú, Trigo tostado, 1 caja de 24 cervezas Labatt Dry, tocar la trompeta de Arturo Sandoval, 1 viga del puente Jacques Cartier, Permiso de Trabajo, Certificación de Residencia, 1 abrigo de Plumas y 1 par de botas de frío marca Aldo.





Refranes del Signo.-

1.- ¡Ño, que barato! ¡Ño, que caché!

2.- Cree en Dios y no corras.

3.- Si Dios contigo, ¿quién contra ti?

4.- A bailar a casa del trompo.

5.- A llorar a Maternidad.

6.- Cuando se calienta la de arriba, se pierde la de abajo.



Obras del Signo.-



Hacer overtime y mandar plata para los quince de una ahijada.

Sacar cajas de Cohibas para ayudar la economía del Padrino.

Esconder muy bien de los niños las hojitas de marihuana.

Criar dos patos hasta la mayoría de edad.

Tocarse los timbales antes de las doce de la noche y poner el despertador en hora.

Construir un pedraplén.



Recomendaciones.-



Digo yo.- Cómprese una maquina barredora de nieves o va a tener que palear como un caballo. Tenga en buen estado la calefacción y el aire acondicionado, con el bayú que tiene el clima nunca sabrá cuando utilizarlos. No sufra todos los pronósticos meteorológico y preste más atención a las penetraciones del mal, use condón.



Digo yo.- Deben tomarse medidas para minimizar los riesgos y daños productos de las penetraciones.



Digo yo.- Lleve salvavidas al mar y tenga cuidado con los tiburones, infórmese con el canal Discovery.



Digo yo.- Hay que prestarle atención a todos esos antipáticos que le amargan la vida a cualquiera. Mucho ojo con los discursos de Chávez y Pérez Roque.



Digo yo.- Mucho cuidado con los ataques de asma, si no hasmamao evita que los vellos se traben en tu garganta, sugiere el uso de efectivos métodos de depilación. Evita esas locuras transitorias por viajar a la isla y trata de no hacerlo en Cubana de Aviación, es muy informal.



Digo yo.- Habla con tus padres para que no se piren y te dejen embarcado, que no haya separación entre padrinos y ahijados, si no, quién mantiene a los padrinos.



Digo yo.- Que los sacerdotes, tanto hombres como mujeres, deben mantener un nivel de vida más modesto, si viven en el extranjero realizar sus declaraciones de impuesto.



Digo yo.- Que no se puede andar pegando tarros por la libre, hay que considerar el sacrificio de los hombres cuando salen a cazar osos. Cuando la familia anda mal el iglú se derrite, no puedes pagar el teléfono, el salmón se encojona y no regresa a desovar, el oso no tiene comida y muere de hambre, el hombre no puede ir a cazar y como consecuencia se jode el tarro. Póngales ofrendas al oso y al salmón. Moderación.



Digo yo.- Se autoriza la ingestión de bebidas alcohólicas, yerbas, drogas, medicamentos que crean adicción, esteroides, siliconas, bombitas, Viagra y cuanta mierda conduzca a un estado de éxtasis permanente. Se prohíbe la cordura.



Digo yo.- Debemos combatir todo lo mal hecho, continuar jineteando en el extranjero, andar con chivaterías en el consulado y asistir a sus actividades, viajar de mulas, especular cuando viajes a la isla, robar en las tiendas. Eso te dará Aché.



Digo yo.- Que debemos cuidar a los chamas a partir de los siete años y si se nota algo raro llevarlo al médico. Algo raro entienden los santos es estar jugando a las casitas, ya existen culitos plásticos.



Digo yo.- No se puede estar comiendo mierda cuando se maneje un auto o trineo, si se encuentra en la isla ponga atención a los temerarios ciclistas. ¡Ojo! Se pueden lanzar delante del auto para exigir una indemnización



Digo yo.- Si la cosa no tiene remedio después de los catorce años y el niño insiste en jugar a las casitas, Mariela Castro puede orientar a su hijo/a.



Digo yo.- Que debemos prestar mucha atención a nuestras maletas cuando se viaje a la isla y tener dinero en efectivo para sobornar aduaneros.



Digo yo.- Que no se pueden matar ratones, nadie sabe lo que venga después.



Digo yo.- Que tendremos un año de mucha prosperidad, igualito que todos los años anteriores. Aparecerá el papel sanitario, primero con fulas, luego con pesos. El viejo se va a romper y después le sigue el hermano, Alarcón, Silvio Rodríguez , Alicia Alonso. Aumentarán dos huevos por la libreta y se joderá el tratado pies secos y mojados, se agotará el mercado de lanchas rápidas y no habrá madera para construir balsas. Se joderá el paso de la frontera de Venezuela con Colombia y los americanos fomentarán la cría de tiburones para regarlos en el Golfo de México y en el Paso de la Mona. Quedarán fuera de servicio las planticas eléctricas por falta de piezas de repuesto, los refrigeradores chinos no tendrán reparaciones por falta de gas y no se podrán comprar transistores para los televisores Pandas que no se han terminado de pagar.



Para conocimiento General.-

Me reuní con parientes que vinieron de Miami porque querían ver nieve y otros socios que viven al sur de la frontera en el momento de confeccionar esta letra que, puede tener falta de ortografía. Todos llegaron a una conclusión, no hay más brujo que yo y ésta es la que vale. Declararon por votación unánime que los brujos del Sur pecan de oportunistas y bizneros, que un brujo verdadero se obtiene cuando resistes estas temperaturas y te pasas cinco horas paleando nieve, lo demás es bobería.



Las recomendaciones fueron las siguientes.-

Se repartió todos los regalitos que estaban debajo del arbolito el día 24 a las doce de la noche, se continuó comiendo el 25 de lo que había quedado en Noche Buena siguiendo una vieja tradición. No se pudo bajar toda la curda acumulada para estos días y se destacó una patica de cerdo estofada. En todos los casos, las respuestas de las deidades fueron muy satisfactorias, solo existió inconformidad con la cantidad de nieve caida.

No pudimos realizar todos los sacrificios que aparecen en la Pre-Apertura, aquí hay bateos con las sociedades protectoras de animales.



Esteban Casañas Lostal.

Presidente, Secretario de Finanzas, Administrador, Brujo Mayor.

Montreal..Canadá.

2008-01-03








Y si tenéis por rey a un déspota, deberéis destronarlo, pero comprobad que el trono que erigiera en vuestro interior ha sido antes destruido.
Jalil Gibrán.

Otros trabajos pueden encontrarse en las sig. direcciones:


http://www.conexioncubana.net/index.php?st=content&sk=blogcategory&id=176&sitd=416&showcatname=ok
http://www.amigospais-guaracabuya.org/#casanas
http://www.conexioncubana.net/blogs/esteban/

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Re: “”” MI LETRA DEL AÑO.”””

Mensaje por Huésped el Jue Ene 03, 2008 11:17 pm

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA......... .... ! ESTAS PASAO DE LIGA !..SALUDOS, chicho

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Re: “”” MI LETRA DEL AÑO.”””

Mensaje por Patrio el Vie Ene 04, 2008 10:25 am

Ja,ja,ja........ ¡Que bueno!
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Re: “”” MI LETRA DEL AÑO.”””

Mensaje por armando aguilar el Vie Ene 04, 2008 5:15 pm

Fantástica letra, hermano Esteban... la mejor hasta ahora.
Un abrazo.

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Re: “”” MI LETRA DEL AÑO.”””

Mensaje por raptor f/22 el Sáb Ene 05, 2008 12:00 am

como diria alvarez guedes ño !

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Re: “”” MI LETRA DEL AÑO.”””

Mensaje por EstebanCL el Sáb Ene 05, 2008 10:46 am

Claro que sí! Hay que reírse un poco de las cosas que se producen en la vida cotidiana, y ésta no deja de ser una de ellas. Claro, mis respetos para todos los creyentes, una cosa es creer en los santos y la otra en pícaros que lucran con los demás.

Un abrazo..

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Re: “”” MI LETRA DEL AÑO.”””

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