CHISTES, AL PASO.

LA CUCARACHITA MARTINA


Ustedes saben por supuesto que La Cucarachita Martina enviudó,
porque el comilón del Ratoncito Pérez se cayó en la Olla por La
Golosina de la Cebolla.

Pues resulta que La Cucarachita... estaba joven y con muchos deseos de que le dieran donde es, pero como era una cucarachita seria decidió casarse como Dios manda.
En esa época se había mudado para una Shoping y de madrugada salió de su cuevita, fue a Confecciones, cortó un pedacito de tela y se hizo un pegaito", de ahí a perfumería y se maquilló y perfumó y ya lista se sentó la puerta de su cuevita......
Al rato pasó por allí nada menos que el primo de El Ratoncito Pérez
y al verla exclamó:
-¡Cucarachita Martina! ¡qué linda estás!
A lo que ella respondió:
-Como no soy bonita te lo agradezco más.
Y él:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella
-A ver ¿qué haces de noche?
Y él:
-¿Yo? Pues dormir y callar
Y ella no pudo más y le dijo:
-¡BUAH, TAN ******ÓN COMO EL PRIMO!


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Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con
el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo
mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?



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¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!


AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los
amigos ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o
vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los
amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los
huevos de decirle: ¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!



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EL MEJOR


Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
- El primero dice:

- Me llamo Mario, soy médico dentista
porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice:

- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:

- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice:

- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.


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Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...


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EN UNA OFICINA ÁRABE:


- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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EMERGENCIA:


El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


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ANIVERSARIO


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le
pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le
dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese
trabajo que te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido
de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche
de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de ****, pero con menos suerte.


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EXCELENTE


Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!


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Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, urgentemente...

Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero
El "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo
saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando
aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi **** madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que
yo no las veo!

Se puede dar por perdido...

...cada dia donde no te rias.

Jajajajajajajajsjajajaja !!!!!

LA NIEVE...

Resulta que una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote.Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los fuelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide a su acompañante que le diga su nombre.
- “Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él”.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente lo convence.

- “Me llamo Nieve”, le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a retorcerse y llorar de risa.

- “¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas”.

- “No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm. de nieve durante 15 días en Cuba”.Jejejejejejejeje

LAS OCURRENCIAS DEL LORO CUBANO JJajajajajajajajajajajajaja

En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

- ¿Qué hay de comer?,- nada- responde la madre.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,

- ¿Por qué no, Loro con arroz?

-No hay arroz

- ¿Loro al horno? Insiste el niño

- No hay gas

- ¿Loro en la parrilla eléctrica?

- No hay electricidad

- Loro frito?

- ¿No hay aceite

- VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! Grita el loro.

CHINOSSSSS Jajajajajajajajaj

Se muere Celia Cruz y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir:

- ” Mi Celia, mi Celia…”.

Un chino que está cerca y lo oye y le dice:

- ¿Mi celia?. Micelia, hamble y dictadula.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Un negrito cubano le dice a su papá:

- Oiga tata, necesito un reló.

- Pa que quiere un reló mijo?, en el campo ni falta que hace, pué!!!.

- No tata, lo quiero pa’ cuando salgo por las nochecitas con la Antonela.

- Pero mijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.

- No tata, no!!!!!!. Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento, la Antonela huele a jabón y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita’el rio!, tata!, y la empiezo a besar. Le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto; tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!!, nos quedamo en cuero’, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d’eya, la beso en el cueyo, ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice así tata: ¡damelaora!,…Francisco..damelaora……Y yo sin un reló, tata!

PRIMER CHISTE DEL JUEVES !!!!! A REIR QUE LA VIDA ES BELLA!!!

APRETO MI NEGRO!!!!!

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!Jijijijjj

EL SACRIFICADO POLLO Jajajajajajajajajaja

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:

- Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:

- Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
- ¡Pero, Bueno ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto se voltea y le dice:
- No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo! Jajajajajaja

GALLEGOSSSS BRUTOS LOS AMO!!!! Jajajajajajajajajajajaja

. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!! jajajajajajajajaaaaj

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.jajajajajajajajaja

La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaja

PEPITO!!!!
Jajajajajajajajajajajajaja

Una ves pepito le dijo a su mama: Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un ollito y yo tengo un palito yo le meti el palito en el ollito y pepito se fue a jugar estaba jugando y agarra un palito y lo mete en un ollito y despues sale una araña y le dice no te mato por que eres mi hija.jijijijijiji

Tres morenas están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando,antes de subir al avión, una de ellas dice:

- Yo no sé utedes; pero yo me vo a poné una tanguita color rosa ante de montame en ese avión.

- ¿Y pa qué…?- le preguntan las otras dos.

- Porque si el avión se cae y caigo con el culo p’arriba, la tanguita
color rosa se va a ver desde lejo y será fácil rescatarme.

La segunda negra dice:

- Pué yo me vo a poner una tanguita naranja y fosforescente.

- ¿Y po qué de ese color ?- preguntan las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo p’arriba, ese color significa “rescate”.

La tercera negra, después de pensar un poco, dice:

- Pues yo, no me vo a poné na’a.

- ¿¡Cóóóóómo dice!?- preguntaron las otras dos.

- Que yo voy sin tanguita ni na’a, a culo pelao como lo oyeron, y a mi me van a rescatar primero; porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra…!!!!!!!!!!!!

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... Jajajajajajajajajajajajaja

PEPITO, PEPITO OMG!!!!! Jajajajajajajajajaja

Ese día en la escuela hay una inspección por lo que la maestra prepara a los alumnos:
Les pide que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"
Llega la inspección y se sientan a contemplar la clase, al poco rato los niños comienzan a preguntar: Juanito: - ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
María: - ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pepito: ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Al poco rato vuelve Pepito del baño y pregunta:
Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero? Jijijijijijiji

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"Jajajajajajajajaja

Cierto Cubano que añora a las Españolas, llega por fin a España y se va directo a un burdel… en el “Menú” encuentra nada menos que un Servicio Baratico titulado:

“Amor a la española.”

Lo contrata, se va al recinto de los encuentros cercanos de 3ª Clase… y… Eso…

Cuando ya se va, en la puerta, se vuelve y le pregunta a Ella:

-Bueno, y qué de “a la española” ha resultado Esto?…

A lo que la Damita se da una palmadita en la frente, como que “recordando” súbitamente… chasquea los dedos tipo castañuela y exclama:

“… y Olé!”

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(NO me provoquen, que soy Un Cubano SERIO!)

Había un vez un muchacho que llegó a una farmacia que atendía una viejita, entonces llega diciéndole a la viejita que tiene un problema, la viejita le pregunta: Qué tienes? Y contesta: Tengo una erección permanente, qué me puede dar? La viejita le contesta: Te doy la farmacia y unos terrenitos que tengo por ahí.

HAY PEPITO NO CAMBIAS Jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y una que no amanece en la casa..jijijijiji

Uhmmm veo que rojit@ anduvo por aqui.Para él, se escribió especialmente el primer chiste, pues solo duerme y pone rayitas...

Caramba, rayit@, cuanto tiempo sin verte. ¿Como llevas lo de tú problema?.Perfecto desde que veo aun psicológo -contesta rayit@-Entonces, ya no te orinas en la cama?.Si, contesta rayit@, me sigo orinando, pero ya no me importa.

Dedicado a un psicológo y su paciente...

jajajajaja... jodedor el guije ...

Músico, poeta, loco, profeta, narrador de chistes...La hoja de vida o currículum vitae aumenta por dias...

"Tengo un paciente de nombre rogit@, con una particularidad.Tiene fobia" le dice El Cuervo a Evidio."Bueno eso no es tan raro- responde Evidio- de hecho se soluciona con una buena terapia"..."Es que es fóbico a la terapia"...replica El Cuervo...