Futuro Armamento de Latinoamerica ( aviacion )

le dice un amigo a otro,----
sabes que segun los rusos q uien invento el telefono no fue a,g,bell,fue rodtiv,y quien invento la cosa electrica no fue edison si no kapiaski,y q uien descubrio la teoria de la relatividad no fue el judio einstein,fue almeroski,.y con todo le respondio el amigo el mejor y mas grande inventor ruso fue POPOV,y quien es popov - pregunto- AH POPOV fue quien invento a rodtiv,kapiaskiy almeroski
los rusos son gente buena en general,tengo buenos recuerdos de ellos ,fueron buenos amigos los pobres,estaban haciendo smo en un pais que los despreciaba y se los demostraba cada vez que salian a la calle ,yo acompanandolos pase varias penas con esas situaciones,son gente llana y sencilla ,pero atrasados hasta no decir mas,en lo militar,y en lo medico para que contarte dirias que es mentira,lo increiblemente atrasados,el problema no son los sukoi o los tarecos de mig 21 ,si no quien los maneja y la motivacion para pelear con ellos,ahora reciuerdo las filas de soldados sovieticos en sus calsoncillos verde olivo desfilando en rendicion en el sinai despues de perder sus cohetes tierra aire,las katiuska si se le oxidaban un poco los contactos por la humedad de cuba no disparaban,las ppch,mas peligroas no podian ser los mismos rusos la s llamaban productoras de viudas,pero bueno para gusto se han hecho los colores vacile sus armamentos yo me quedo con los de los yanquis

Radicales anticastristas y pro-imperialistas. Dignos guerreros de la mentira y de querer ostentar como nombre el primer avion de 5° generacion que no acaba de salir de la categoria prototipo a pesar de que lleva mas de 150 unidades construidas. Vean como sigo desmenuzando sus mentiras. Que sepan que en el proximo video hay una imagen de la plaza de la revolucion donde sale el argentino mas famoso del mundo. Que sepan que mis ideas son las de el y que a pesar de que son ustedes una horda de pirañas ofensivas. Seguire aqui hasta que me aburra.


Ahora traigo un material multimedia hecho por algun aficionado. La veracidad de los numeros es totalmente discutible. Principalmente en la cantidad de aviones operativos que tiene Cuba ( el video, ni si quiera se acerca a la mitad ), pero es de agradecer el trabajo. Notese el poderio antiaereo de Cuba. Solo superado en estos momentos por Venezuela. Que no le quepa duda a nadie que un sistema antiaereo bien utilizado es un mazazo para cualquier fuerza aerea agresora. Solo que las ideas anti rusas de algunos paises ( ya esto es arcaico ) latinos que todavia tienen en sus arsenales armamento Yanqui, atenta con el poder disponer de los mejores sistemas antiaereos del mundo

cono coma andante , yo por lo menos hice un hijo guerrero, y para tu dolor ranger y probado de verdad,con 2 bronce star y un purpura h pero tu que , das lastima , tu ni hijos puedes dar porque la pasion de volar te convirtio en eso un fokin pajaro y para colmo ruso huye

Bueno esta vez traigo la maravillosa version embarcada del Mig-29, el Mig-29k. Este nuevo avion tiene casi las mismas características del Mig-35. Presenta tecnologia stealth y puede portar misiles aire-tierra. Avionica de ultima generacion y un radar AESA, capaz de hacer seguimiento a 10 objetivos simultaneamente y atacar 4 . En este caso pondre 2 videos, uno que muestra unas fotos muy atractivas y el otro que muestra las primeras pruebas de vuelo de la nueva version del Mig-29k

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

El jefe de una tribu de indios llama al brujo shaman de la tribu
y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
"Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la ROSCOSMOS (russian federal space agency) y le pregunta
a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña...

Aqui les traigo 2 llamativos videos. El primero es una recreación 3D, dando muestras de lo eficaz que es una buena defensa antiaerea. Podremos ver el Sistema Triumph, el Sistema S-300/400, el Sistema BUK-M2E y el Sistema Tor-M2E. Despues, al final hay un navio de guerra que creo porta la versión navalizada del misil Sistema-Buk: 3S90E "Shtil-1" (SA-N-12 'Grizzly') - Naval export version with 9M317ME missile.



Este segundo video es una exhibición de armamento, al parecer en Moscu. Hay un Sistema que me ha creado dudas y no lo he logrado identificar. Es justo el ultimo que porta los 2 tubos lanzaderas. Podria ser alguna version del Sistema S-300.

Saludos

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la
necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos
malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo puerco!

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.

El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.

En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.

Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.

Durante la Segunda Guerra mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.

El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.

El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
en piscinas estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.

Wow!! me he encontrado este video que muestra algunas de las tecnicas heredadas de nuestra alianza con la extinta Union Sovietica. Las FAR ha modernizado gran parte de la tecnica, incorporando nuevos radares, sensores y modificando los misiles para hacerlos mas efectivos.


Disfrutenlo

Especial para ti COMA-ANTANTE...............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!REÍR NOS HACE BIEN EN TODO MOMENTO, HAZLO AHORA.
El Comandante y el burro.
Estaban un Comandante y un burro solos en la selva (sin burras ni Comandantas) y ya bastante necesitados, el Comandante le propone al burro tener sexo entre ellos. El burro responde que no tiene ningún problema.
El Comandante pide ser el primero por ser el rey de Cuba, a lo que el burro accede.

Entonces el burro ve que el Comandante saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta, ¿Qué es?
El Comandante le responde: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo y empieza a darle. Satisfecho el león termina de hacer el sexo.

Ahora me toca a mí, dice el burro. Se le va por atrás y el Coamdante se da vuelta y ve con preocupación que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota. El Comandante cagao del susto le pregunta: ¡Qué es todo eso amigo burro? Y este le responde: Mira, esto es vaselina para que no te arda el CULO, vick vaporub para que no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salgan las lágrimas.

Disculpen el paréntesis de material cubano. Es que buscando me he encontrado cosas nuevas. Ahora colgare un video que lo ha hecho un aficionado cubano, que seguramente vive fuera de Cuba al igual que yo y siente el orgullo de ser cubano como es normal. El en este video habla de los Mig-23 cubanos y sus modificaciones. La opinion mia a todo esto es que todas esas actualizaciones estan muy bien, pero a Cuba le hace falta un nuevo avion. Para dar mi opinion personal diria que el mejor candidato es el MiG-29SMT 918. La versión 918 es la celula del mig-29 normalito con una avionica de primera linea, pero este modelo no lleva el incremento de combustible caracteristico en los mig-29smt 777. El incremento de combustible no es necesario para Cuba y la sonda de combustible menos y pienso que el precio seria mas bajo aun sin estas caracteristicas.

Aqui el video de los Mig-23 cubanos y una foto del Mig-29SMT 9.18

Descripcion de un "hominidus castristus cubensis", especie en proceso de extincion junto con su creador, el kagandante en jefe.

Saludos y respetos a los buenos foristas, Glezbo.




"Daría la vida por Fidel, aunque con Raúl se lo piensa: 'Darle ala a cuentapropistas, ******* y travestis es una bomba de tiempo'."


Un 'veterano' castrista.

Cuando Leandro nació, allá por 1930, no existía la televisión. Por supuesto, tampoco había internet, computadoras ni teléfonos móviles. La radio sí, el cine ya no era mudo y los periódicos tenían muchas páginas.

Leandro aún recuerda cuando a los 13 años, en San Antonio de los Baños, vio dos aviones volando en perfecta formación de combate. "Esos pájaros de hierro han superado la imaginación de Dios", le comentó su padre, mecánico de una base militar en las afueras de La Habana.

Leandro tenía 27 años cuando se enroló en una célula de Acción y Sabotaje, del Movimiento 26 de julio, que una noche de 1958 se dispuso a paralizar la ciudad colocando 100 bombas caseras y cocteles molotov.

En esa época, Leandro pensaba que la imaginación del hombre había llegado a su límite. "Todo está inventado. Teléfonos, autos, trenes, aviones, barcos y hasta bombas atómicas, así que déjate de pendejadas", le dijo a un amigo, fanático a las revistas estadounidenses de ciencia y técnica, cuando éste le comentó que algún día el hombre volaría a la luna y los robots controlarían la producción de acero y de automóviles.

Desde entonces, Leandro se convirtió en un agnóstico de la ciencia. Era muy complicado para él. Prefería leer los panfletos subversivos. Su biblia fue La Historia me Absolverá.

Cuando el 8 de enero de 1959 Fidel Castro entró en La Habana, encaramado en un tanque Sherman, barbudo y joven, Leandro y sus compañeros de Acción y Sabotaje ocuparon varias estaciones de policía y saquearon residencias de los sicarios de Batista.

También asaltaron casas vacías que les parecieron demasiado elegantes. Así se hizo de su primera nevera Frigidaire y de un tocadiscos cuya marca no recuerda.

Poco después, a batazos y con un hacha de carnicero, despedazaron ruletas, mesas de póker y máquinas tragaperras. Era un hombre curtido para la pelea y el jaleo.

Leandro recuerda una noche caliente de 1960, cuando su superior en la incipiente policía revolucionaria le encomendó la misión de organizar pequeños grupos de civiles, que se encargarían de destrozar las sedes y talleres rotativos de varios periódicos de tirada nacional.

A hierro y fuego se le quedó grabada una charla con su jefe de batallón: "Aquí lo que vale es lo que diga Fidel. Si el comandante dice que esto es comunismo, vamos detrás de él. Lo que vale es la lealtad. La duda es cosa de flojos".

Esa fue su máxima en la vida. Aún lo es. Por devoción a un líder, peleó en Girón, se adiestró en técnicas de sabotaje en una base militar secreta y, bajo una llovizna fría, en octubre de 1962, juró que prefería morir en una hecatombe nuclear que ceder ante las presiones políticas de los yanquis o los soviéticos.

Leandro estuvo en varias batallas y guerras civiles en África. No le importaba a quién disparaba. Le daba igual que fueran negros de la UNITA, blancos sudafricanos o soldados somalíes, que años atrás estuvieron en el mismo bando.

Lo suyo siempre fue "Comandante en Jefe, ordene. Pa'lo que sea Fidel, pa'lo que sea". Lo demás no importaba. En 1980, Leandro fue un piquetero furioso, encargado de aglutinar gente del barrio para gritar improperios y lanzarle huevos a "los degenerados de mala madre" que decidían marcharse por el Mariel.

La vida civil se le hacía incomoda. En pocos segundos armaba y desarmaba un AKM. Le aburría dirigir a "esa partida de vagos y borrachos que trabajaban en una fábrica de cerámica".

Pero la "etapa dulce", la de la violencia revolucionaria, había pasado. Ya el muro de Berlín había sido barrido por la historia. Y los fraternales camaradas soviéticos apresuradamente prepararon las maletas y partieron rumbo a sus repúblicas, de la noche a la mañana transformadas en naciones independientes y soberanas.

"El mundo no hay quien lo entienda. Estos yanquis, tan hijos de **** y desalmados, se han llevado el gato al agua en esta guerra de ideologías", dice Leandro sentado en el balcón de su casa.

En los 90, la misión fue resistir. Y vigilar a los "mercenarios y contrarrevolucionarios". En su barriada había unos cuantos. Cuando la Asociación del Combatiente lo ordenaba, "organizábamos un mitin de repudio a esos tipejos".

Cumplidos los 81 años, Leandro sigue firme en sus ideales. Confiesa que daría la vida por Fidel. Aunque con Raúl se lo piensa. "Está haciendo cosas que no me gustan. Darle ala a los ******* y travestis es una bomba de tiempo. Y es peligroso darle tanto espacio a los cuentapropistas. Cuando hagan mucho dinero, se le van a virar con carta, te lo aseguro".

A pesar de los cuestionamientos, cuando suena su celular, asignado por la Asociación para movilizaciones urgentes, y se trata de armarle una respuesta a opositores de barricada, Leandro no deja de asistir.

"Las ordenes se cumplen. No se discuten. Así de simple. O ellos (la oposición) o nosotros. Si esos cabrones toman el poder van a hacer lo mismo. Por suerte, ya estoy viejo", dice.

Y le pide a un nieto que le revise en el móvil si ha entrado algún SMS. "No sé andar en estos cachivaches. Cuando yo nací, no había celulares ni internet".