Secretos de Cuba
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UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

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UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Vie Mayo 07, 2010 6:19 pm

Recuerdo del primer mensaje :

HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- El marido IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

- El Hombre MP3?

- Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!


Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...!!!
- Varias Horas de Sexo.


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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Vie Jul 02, 2010 7:34 pm

La superioridad de la mujer


Señores, la mujer puede trabajar en cualquier cosa, ¿pero el hombre?
Imagínatelo de enfermero en un policlínico o de manicura en una peluquería.
Desde que te ven te dicen........ El tipo está rarito.

La mujer puede hacer cosas que nosotros no podemos, mira por ejemplo la mujer a nivel internacional si se casa con el presidente de un país

¿Qué cosa es?

- La primera dama, eso es una categoría... tronco de Categoría!!!

El hombre que se casa con la presidenta de un país ¿qué cosa es?
- Nada, es un piojo pegao, no es el primer damo, no es el primer señor, nada.
Y si la mujer manda en el país, ¿tú vas a mandar en la casa?
Mentira!!!!
Tú no pintas nada ahí.

Otro ejemplo en una esquina una pareja está discutiendo y el hombre le mete
una galletita a la mujer, ¿qué es lo que dicen?
- Es un abusador, es un descara'o, ojala que lo capen...
Sin embargo, si la mujer saca un bate y se lo parte en la cabeza al hombre,
¿qué es lo que dicen?
- Fue en defensa propia. (Fíjate como siempre la ayudan)

Si en una pareja el hombre le es infiel a la mujer ¿qué dicen?
- Ay pobrecita, es una víctima del hijo de **** ese.
Pero si la mujer le es infiel al hombre, lo miran y le dicen:
- So tarrú!!!! (Olvídate, que ahí no hay arreglo)
La mujer no paga, ¡jamás paga! ¿Te acuerdas cuando antes salían con 10 kilos para por si acaso regresar en la guagua?
Ya no salen con 10 kilos, salen sin nada, sin dinero sin nada porque no pagan brother.
Llegan al restaurante y cuando le ponen la carta tú las ves siempre mirando la parte izquierda:
- Bistec, hamburguesa, pollo.......
El hombre no asere, el hombre le guiñetea a la derecha:

- 45, 50, 60, 70....... ¿Hasta dónde por tu madreeeee?

Mira la mujer por mejorar su belleza hace cosas que nosotros no podemos.
La mujer se puede teñir el pelo. El hombre no, a no ser que sea artista o
locutor deportivo, pero si no, no puede.

¿Con que se escudan las mujeres?
- No, porque nosotras parimos.
Hoy por hoy parir es una inversión,
Primero: el día de las madres les dan un cake, esto, lo otro. Y el día de los padres qué? Te dan una botella de ron peleón y dale, ya.

Segundo: Hoy en día, yo no sé porqué, desde que la mujer tiene dos meses de embarazo... amenaza de aborto. Y pa' la casa acostada, con los pies pa' arriba viendo la Televisión. (Eso es un vacilón)

Tercero: La mujer come cuando está embarazada lo que yo no he comido en mi vida entera y sobre todo cuando la mujer está embarazada, en el codo tiene un servicio de habitaciones.

Porque fíjate que a cualquier hora hace así y da un codazo y ¿quién está ahí? ...... ¡El marido!

- Pipo, quiero pizza...

Y ahí va el hombre, a las 2 de la mañana a buscar la pizza y cuando vira con la pizza te dice:

- Ay no, ya no quiero que me da asco. (Y tú no te pones bravo ni na, porque la baba se te cae porque vas a tener un chama)

Y luego dice:

- Papi, yo quiero heladito de un dólar, ¡de los potes grandes!

Y sale el comemierda a la hora que sea a buscarle el heladito de los potes

Grandes al DI TÚ que está a 3 kilómetros.

Cuarto: Cuando la mujer pare, que tú piensas que ya se acabó.....

No, papa, eso es Eterno.

El Estado le paga durante un año licencia de maternidad, que la mujer lo único que tiene que hacer es darle el pecho a la situación. (Fíjate que cómodo)

Y cuando acabas con todo eso tiene un hijo que la protege de por vida.
Ahora mismo te cae una casa en la playa entre semana y el hombre tiene que inventar lo inexplicable para faltar al trabajo, y la mujer ¿qué es lo único que tiene que decir?:

- Tengo el niño enfermo.

Y nadie se lo discute ni te lo verifica ni na, ¡el niño está enfermo y ya!

Y sobre todo en esto del parto, la mujer es la única que está segura que el hijo es de ella, nosotros siempre tenemos la duda. Yo tengo dos y no sé si son mías, pero las quiero igual caballero.

En el sexo, en la cosa social, la mujer es también muy superior.

Imagínate un centro de trabajo, 10 hombres enamoran a una mujer y la mujer le dice que no a los 10. ¿Cuál es el comentario de pasillo?

- Esa es una mujer para casarse, una mujer para el hogar, para tener hijos con ella.

Ahora el mismo centro de trabajo, 10 mujeres enamoran a un hombre y el hombre le dice que no a las 10. ¿Cuál es el comentario de pasillo?

- Este tipo está flojito, pa mí que es medio pajarón.

Por eso yo digo que la mujer es superior y hay una frase para resumir la esencia de la mujer, una frase religiosa y es:

Dios creó el mundo y descansó.

Dios creó al hombre y descansó.

Dios creó a la mujer y desde ese momento.........

NO HAY DIOS QUE DESCANSE



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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por eduardo_perez el Mar Jul 06, 2010 1:42 pm



Jejeje Una obra de arte....

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por PLACETA el Mar Jul 06, 2010 7:38 pm

La gente habla de Dios y nunca lo han visto, ahora eduardo esto no me parece correcto, siendo usted un amante de la libertad.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Sáb Jul 10, 2010 6:16 pm

.....Y POR QUE....Y POR DONDE......

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Miér Jul 14, 2010 4:21 pm

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas








































































































































1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.































2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre































3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.






























4. Los padres del perro nunca te visitan.































5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.































6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.































7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..































8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.































9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?"






































10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.































11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.































12. Si un perro detecta el olor de otro perro en tí no se enoja, sólo piensa que es interesante.































13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.































Y por último pero ciertamente no menos importante:





























14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.























Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quién está más feliz de verte.









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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por El tuerto el Miér Jul 14, 2010 8:29 pm

DIARIO DEL INTERNAUTA NEOFITO


Publicado por Alan | miércoles 19 de noviembre de 2008
Viene de: Capítulo 5. Messenger.
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Día 89.

Hoy he decidido crearme un blog. Según me han contado, los blogs son espacios personales donde se puede contar cualquier cosa. Creo que usaré uno para compartir mis experiencias vitales en este mundo de la red con el resto de internautas. Seguro que habrá mucha gente interesada en mi experiencia, y podremos compartir reflexiones de todo tipo.

Día 90.

Ayer escribí mi primer post. Trataba sobre Internet, y las páginas que fui descubriendo, así como de mis reflexiones al respecto. Después estuve comentando en otros ochenta blogs, a ver si alguno de ellos se pasa por mi blog y me lee.

Día 91.

¡Tengo tres comentarios! ¡Qué alegría! Estoy que no cago de la emoción.

Día 92.

Me he enterado de que existen directorios de blogs. ¡Qué gran invento! Me he apuntado a unos quince, a ver si me traen más lectores.

Día 93.

Ya tengo cinco posts en el blog. No paro de escribir. Tengo tantas reflexiones interesantes y tantos temas que tratar que no me alcanza el tiempo. ¡Hay tantas cosas para comentar! Ayer, por ejemplo, me enteré de que Firefox va a lanzar una nueva actualización. Voy a hacer un post al respecto, que seguro que a nadie se le habrá ocurrido mencionarlo.

Día 94.

Mi post sobre Firefox no recibió ningún comentario. No sé en qué estaré fallando. De momento, me instalé algo llamado "Google Analytics", que por lo visto me dirá de dónde llegan mis lectores.

Día 95.

Escribí dos posts nuevos estos días, pero sigo sin tener comentarios. Esta noche voy a leerme un blog que encontré que da consejos sobre cómo tener un buen blog y recibir muchas visitas. Seguro que siguiendo sus consejos conseguiré destacar.

Día 97.

Según Google Analytics, tengo unos 20 lectores al día. La mayoría de los lectores llegaron buscando en Google la frase "Sarah Jessica Parker desnuda", porque en un post dije que eso era lo único que me parecía menos exitante que la nueva interfaz de Mozilla.

Me instalé algo llamado "Feedburner", con lo que puedo ver cuántas personas se suscriben a mi blog. Al parecer, ya tengo dos suscriptores. ¡Qué rápido marcha esto!

Día 98.

Hoy me mandaron un "meme". Tengo que escribir cuáles son las cinco cosas que me llevaría a una isla desierta si naufragara solo con Jessica Alba y ella tuviera una enfermedad venérea, y después pasárselo a otros cinco blogs. Puse que me llevaría cinco cajas de condones, y se lo pasé a otros blogs que no conozco mucho.

Día 99.

He visto que puedo poner publicidad de "AdWords" en mi blog. He puesto unos diez bloques, repartidos por todos lados. Así seguro que alguien hará click. ¡Voy a hacerme rico!

Día 100.

Sigo posteando todos los días, pero las visitas se mantienen entre 20 y 25. Nadie siguió el meme que pasé, pero al menos ya tengo tres suscriptores. Según el blog de consejos para mejorar, tengo que tener una plantilla lo más parca posible, para que se lea bien el contenido, tengo que escribir entradas más breves y tengo que terminar con alguna pregunta para generar comentarios. Tomo nota.

Día 108.

Ayer tuve 28 visitantes en el blog. ¡Mi récord! Ya tengo cinco suscriptores, y entre mis últimas seis entradas acumulé un total de dos comentarios. Además, en estos días la publicidad ya me ha reportado 0,00003 dólares. Esto va creciendo.

Día 109.

Los directorios son un porquería, no me traen ningún lector. Está claro que tengo que aumentar las visitas de Google. Estoy buscando una frase que la gente busque mucho y sobre la que no haya ya muchas páginas mejor posicionadas que yo comentándola. Se me ocurre que la frase "Cómo aumentar tus visitas de Google" podría servir.

Al parecer, Wordpress es un mejor gestor de blogs que Blogger. Es una lástima porque yo uso Blogger. Ayer me dio un error, con el código Cfx-189734. Lo comenté en el foro de errores. Seguro que me responderán enseguida.

Día 110.

No tengo la menor idea de sobre qué postear hoy.

Día 112.

Me han pasado un "meme" en el que tengo que decir mis 132 sabores de helado favoritos, y luego pasárselo a otros 132 blogs. No tengo ganas de contestarlo.

Google no ha respondido a mi consulta en el foro, y de momento tengo seis suscriptores.

Día 115.

Esto no crece. Sigo teniendo pocas visitas y no hay forma de que nadie comente nada. Creo que voy a cerrar la página y empezar otro blog desde cero. Lo haré con Wordpress, con mi propio dominio, y sobre un tema que a todo el mundo le interese. Creo que un blog sobre cómo tener un blog de éxito sería un buen proyecto. Me lo pensaré.
-------------------------------------------------------------------------

AVISO: El "Diario del internauta neófito", así como el resto del contenido de este blog, está escrito bajo una licencia CC que requiere que se reconozca al autor cuando se copia (ver barra derecha, abajo). Es decir, que si vas a copiar este texto íntegro en un blog o un foro, ten la amabilidad de incluir también un enlace al post original. Gracias.

http://www.humorporhoras.com/2008/11/diario-del-internauta-nefito-6-el-blog.html

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por tito el Miér Jul 14, 2010 8:36 pm

.....

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Jue Jul 15, 2010 8:11 pm

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer,1887 )


8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (Barack Obama, 2009).

12.- Y ahora, ¿por quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).


P/D.- Enfrentemos la vida con optimismo, alegria y RESOLUCION, para que cuando te de la espalda, le patees el culo.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por El tuerto el Vie Jul 16, 2010 11:30 am


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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Vie Jul 16, 2010 2:34 pm







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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Vie Jul 16, 2010 7:26 pm

Buenisimos los dos videos, menos mal que alguien me secunda en este brollo.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Vie Jul 16, 2010 7:27 pm

La diferencia entre un amigo y un amigo cubano


Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo cubano es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo cubano te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo cubano llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo cubano ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo cubano se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo cubano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo cubano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo cubano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'Nyquil' cuando estás resfriado.
Un amigo cubano te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo cubano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo cubano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo cubano es para toda la vida.
Un amigo ignoraría este email…
Un amigo cubano se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser así.







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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por El tuerto el Vie Jul 16, 2010 7:36 pm

Un gringo, un francés y un español estaban hablando de los últimos adelantos en injertos que se habñian hecho en sus paises.
El gringo dice: En mi país nació un niño sin brazos, le pusieron un injerto y ganó los 4 Grand Slam de tenis en un mismo año.
El francés sale y le dice: Eso no es nada, en mi país nació un niño sin piernas le pusieron un injerto y luego ganó siete veces seguidas el Tour de Francia.
El español los mirá y con un gesto irónico les dice:

- Mis querido amigos ustedes están atrasados años luz. En España nació un hombre sin cerebro. Le pusieron un injerto de melón, bigotes y ahora es el Presidente.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por El tuerto el Vie Jul 16, 2010 7:38 pm

Un europeo le dice a un cubano:
- Que, como os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por El tuerto el Mar Jul 20, 2010 3:34 pm

Que clase de forista es Ud? :

1. EL FORISTA MALDITO: Le gusta hacerse el interesante mediante el insulto, el agravio o cayendo antipático. Es una forma de figuretismo que oculta una gran inseguridad. Hace mucho tiempo tuve que lidiar con un forista así. Imagino que debe estar en algún otro foro haciendo sus maromas de payaso.

2. EL FORISTA FIGURETI: Es el que opina de todo y está en todos los foros. Pretende ser el “Leonardo Da Vinci” de la era electrónica. Es fácil reconocerlo por el número de mensajes posteados que tiene (generalmente pasa fácilmente los mil), casi todos desechables. Es también otra forma de figuretismo, aparentando ser una persona que “conoce de todo” usa frasecitas intrascendentes o misteriosas y cree que los demás no se darán cuenta, a fin de satisfacer su ego: hacerse pasar por una autoridad “culta y entendida”, cuando en realidad no pasa de un vulgar copista.

3. EL FORISTA PATERO: Es el que por lo general entra a un foro para conocer amigos o a ver si le liga un plan. Nada más. No le interesan los temas que se tratan en los foros. Generalmente para más tiempo en sitios como “Tiempo libre”, “Pica pica”, “Guía del ocio” o algún otro de similar naturaleza.

4. EL FORISTA NEURÓTICO: A este forista se le conoce fácilmente porqué vive agazapado a ver si los demás hacen un comentario sobre él. Incluso si se opina de algo que no le alude, él lo toma como algo muy personal y responde como si lo hubieran agraviado. Se le conoce porqué no duerme sin revisar antes los foros para saber que dijeron de él (o de ella). Favor consulte un psiquiatra urgente.

5. EL FORISTA MESURADO: Es el equilibrado. Generalmente sus opiniones son moderadas, no va a los extremos. Opina en los temas que conoce y donde sabe que puede aportar algo. Antes de opinar sobre un tema o postear un mensaje, se documenta previamente.

6. EL FORISTA TÍMIDO: Se caracteriza por qué no interviene mucho, a pesar que puede conocer el tema tratado. Le cuesta trabajo hacer amigos en el foro. Casi siempre busca pasar desapercibido.

7. EL FORISTA HIPÓCRITA: Te das cuenta porqué cuando te escribe o responde a un mensaje tuyo en el foro, te dice que eres lo máximo, que cuentas con él (o ella) para lo que sea; y, por el privado o el correo de otros, “te maletea” sin misericordia. Ese tipo es bastante común en los foros.

8. EL FORISTA CHISMOSO: Es el típico “correveidile”. Busca información para revelarla ante los otros foristas. Es el de la “primicia chocherita”. En el fondo busca satisfacer una vocación frustrada por el periodismo. Ideal para un programa tipo Magaly TV. Cuidado con que le cuenten un secreto, a los pocos minutos lo sabrán todos.

9. EL FORISTA CON PERSONALIDADES MÚLTIPLES: Se le conoce porque en los foros usa varios nicks o sobrenombres siendo la misma persona y, cosa rara, cuando cambia de nick cambia de personalidad, algo así como el “Doctor Jeckill y Mister Hyde” de la era electrónica. Incluso a veces usa nicks de mujer si es hombre o viceversa, lo cual refleja también un deseo inconciente de cambiar de identidad. Favor ir también urgente a un psiquiatra.

10. EL FORISTA “MACHO”: A diferencia del forista patero, el forista “macho” (de los que huelen a licor, a humo de cigarrillo, sudor en las axilas y con voz ronca de voceador de micros) desde el saque quiere dejar en claro que él es el “men”, que eso está fuera de discusión y que las mujeres se le “deben echar” sólo por ese mérito. No es un seductor, sólo busca intimidar. Los psicólogos han descubierto que estos personajes tienen un lado oculto muy “femenino”. Como dice el viejo adagio “los extremos se tocan”.

11. EL FORISTA “DELICADO”: Es el típico “gay”. Casi siempre usa nicks de mujer y coloca la foto de su hermana (la más rica) para que crean que es ella. Parece mentira, pero consigue “jales” entre hombres muy hombres (y felizmente casados). En el foro que moderaba cayeron varios. Guardad el secreto de la serie rosa.

12. LA FORISTA INTELECTUAL: No le gusta que la miren como objeto, sino como sujeto “de pensamiento”. Dice detestar las tareas del hogar, pero bien en el fondo que desea casarse y ser una diligente ama de casa. Solapa te va deslizando que sabe cocinar, bordar y que adoraaaa a los niños. Se autopromociona. Escribe cuentos o poemas, asiste a las reuniones literarias para pasar el rato y vive en rivalidad permanente con los hombres.

13. EL FORISTA PLAGERO: Es el inescrupuloso. No tiene valores. Le gusta aparentar ante los demás que es un “intelectual” con muchos “pergaminos” (cada vez que puede se llena la boca de “todos” los diplomas que ha sacado, hasta el de cómo bañar a su perrito en diez fáciles lecciones) y sin mayores prejuicios, sin hacerse paltas, usa los ensayos o artículos de otros y los hace pasar como suyos. Casi siempre dice estar escribiendo la “novela perfecta” o el “poema perfecto” que revolucionará la literatura, o si se dice “científico”, del invento que cambiará la vida del hombre, y, más bien, está a la caza de lo que los demás escriben para hacerlo pasar como suyo. ¡Cuidado con que le entreguen un trabajo que les haya costado sudor realizarlo, después aparecerá publicado con el nombre de éste tipejo inescrupuloso que muy ufano dirá que es “fruto de su trabajo creador”¡¡¡¡

14. EL FORISTA SEUDO INTELECTUAL: Se le reconoce porqué casi siempre coloca citas extensísimas de libros en sus mensajes y casi nada de él; pero a diferencia del forista plagero, es honesto en citar la fuente. Lo que pasa es que no tiene creatividad propia y se resigna a colocar citas de otros -por lo general de libros de filosofía, de derecho o de alguna ciencia social- y en el colmo de la audacia cita hasta canciones de Arjona (agh...).

15. EL FORISTA CITADOR DE OTROS: A diferencia del forista seudo intelectual, éste forista cita innecesariamente lo que otro forista dijo (“fulano de tal dijo: bla bla bla”), pero no aporta nada nuevo. Generalmente es una persona carente de ideas propias. Tipico lleva y trae copiaypega.

16. EL FORISTA “CONTRERAS”: Se caracteriza porqué va en contra de lo que los demás opinan. Para él será negro, si los otros dicen blanco, y, blanco si los otros dicen negro. Es una variante del figuretismo. Se recomienda no hacerle caso.

17. EL FORISTA BÍBLICO: Se caracteriza por citar a cada rato pasajes de La Biblia. Menciona a Dios a cada momento, para él Satanás ya domina al hombre y el fin del mundo es inminente; y, de paso, si es evangélico, te invita a su iglesia para que encuentres la salvación. Vade retro¡¡¡

18. EL FORISTA “POSITIVO”: Se caracteriza por ser un devorador de libros de autoayuda. Para él todo es “súper”, “bonito”, “la vida es rosa”, y otras huachafadas que saca de sus libros de actitud positiva (lo supera a Belmont). Por desgracia éste tipo de forista ya perdió el poco sentido común que podía tener.

19. LA FORISTA BARBIE: Es todo lo contrario a la forista intelectual. Ella declara expresamente que la autorrealización de una mujer está en casarse y tener una bonita familia –y aunque no lo dice de forma explícita, de preferencia el hombre de sus sueños debe tener “billete”-, le gustaría que su hija sea una muñeca igual a ella y su cómoda está repleta de cremas “rejuvenecedoras” de toda clase. No se crea que solo entre las jóvenes se da la forista Barbie, también existen maduras señoras que se quedaron mentalmente en la base dos, aunque ya ostentan notoriamente los años a espaldas, las arruguitas y patas de gallo en el rostro, las manos agrietadas y otros detallitos más que dicen lo contrario. Para conversar con ella se requiere no profundizar mucho en los temas. La pobre se marea.

20. EL FORISTA FANFARRÓN: Todo es sexo para él. Hasta agarrar el “mouse” tiene un significado sexual. Aparenta proezas sexuales que ni él mismo se las cree (¿han escuchado hablar del “tres al hilo”?). Para sus amigos dice que “todas” las foristas de la página han pasado por él; pero cuando cae de verdad alguna incauta, el toro se vuelve un manso cordero, no sabe siquiera por donde empezar. Qué pasa matador¡¡¡

21. El cybermoco. - Aquel mocosito caguengue que no pasa de los 13 años y te habla de bebidas alcoholicas, musica de antaño, mujeres, religión y hasta politica, obvio todos esos temas los conoce gracias a que tiene un hermano mayor, porque escucho hablar a su maestro de civismo, wikipedia, de otros foros, etc. le encanta hacerle al macho suele armar pleitos y retar a la gente, pero si lo llegas a conocer en persona encontraras su verdadera mentalidad y lo veras temblar como chihuahua y mojar sus pantalones.

22- El Sabelotodo - El genio que todo lo sabe, opina prácticamente en cualquier tema y cree tener siempre la razón, su posts siempre contendrán datos específicos y cifras exactas pues se la pasa visitando otros foros y sitios para enterarse de lo mas nuevo para luego hacer un copy/paste y adjudicarse la información.

23- El Cometa.- Es el que se inscribe al foro y se aparece cada 200 años pero eso si, cada vez que llega cree que todo mundo lo conoce y que le aplauden sus visitas.

24- Spamero compulsivo. - Personita hiperactiva que lo unico que le interesa es subir su numero de post o darse a conocer y se la pasa posteando respuestas condecendientes de menos de 3 frases o caritas estupidas, lo reconoces porque al mes de estar inscrito ya llego a los 500 posts.

25- El rebelde tiramierda. - Extraño ser que su unico proposito en la vida es tirar mierda, si varios usuarios son fans de un anime les criticara su serie, si alguna pelicula es popular saldrá a decir que todos son unos *******s, cualquier proposición que se haga dira que es una estupidez, pero si le critican algun gusto de él se pone verde de coraje y mentará madres a diestra y siniestra.

26- La tiernosita ñoña.- Generalmente de sexo femenino pero puede haber algun masculino (seguramente ****), para ella todo es color de rosa, pone topics tipo "crees en el amor", "¿quien es tu amor platonico?" etc. utiliza letras rositas o de colores pastel y de avatar un pokemon, kitty o cualquier animalejo ñoño.

27- El cibernerd.- Se la pasa enchufado en internet el 90% de su vida, el otro 10% esta destinado a ir a cagar y dormir pequeños lapsos, se baja todos los programas habidos y por haber, las ultimas versiones de windows (aunque odie a la muerte a Gates), navegadores, videos, plugins, codecs, etc. siempre lo veras conectado y si en un rato no lo encuentras se debe a que se trasladó a una lan, es muy util cuando tengas pedos con tu compu.

28- El cochinon morboson. – Tiene la compu bajando pornografía dia y noche posee gigas enteros clasificados en cochinadas e infinidad de temas enfermos y cochambrosos, en los foros se referirá a las mujeres como “hembras” se la pasara hablando de de cosas inapropiadas modelos, siempre andará tras de alguna chica y le hará saber que le excita como pone el acento en la “í” o le preguntará como se encuentra vestida.

29- Mr./Mrs. wikipedia.- Este ser carece totalmente de opinión, todos sus posts y topics estan sacados de wikipedia, cambiando algunas palabras para disimular un poco pero hay otros que ponen el parrafo tal y como lo encontraron en el wiki, pero si le preguntas de un tema que no lo encuentre en su wikibiblia, valdra puritita madre y te contestara como niño de 5 años.

30- EL FORISTA ONANISTA: A diferencia del forista fanfarrón, no saca a relucir supuestas proezas sexuales, sino que se resigna a su mano. Si alguna vez, en una cabina, notan a una persona sólo con una mano visible cuando está frente a la computadora, se darán cuenta porqué. Y paramos acá. No se lo tomen tan a pecho los que se sientan aludidos con alguna clase de forista. Total, un poco de humor siempre es bueno en la vida o como diría Susy Díaz “vive la vida y no dejes que la vida te viva”.

[Por favor,.esto es una broma cibernetica,.si alguien se siente aludido,.esbose una sonrisa,..y..siga,.jajajajaja,..]

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Mar Jul 20, 2010 6:20 pm

UNA MUY BUENA DIETA, RUCURUCUñAñAQUI!!!!!!
que slim fast ni qe nada 100% efectiva ........



DIETA XXX (BE CAREFUL)
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella [i] ............. 187 cal. [/i]

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos [i] ............................ 8 cal. [/i]
Con una mano [i] ................................12 cal. [/i]
Con la boca [i] ................................. 85 cal. [/i]

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección [i]................................. 6 cal. [/i]
Sin erección [i] ............................... 315 cal.[/i]

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris [i] ............ 8 cal. [/i]
Intentando encontrar el punto G [i] ............ 92 cal[/i].

POSICIONES
Misionero[i].................................. 12 cal. [/i]
69 tumbado[i].................................. 78 cal. [/i]
69 de pie[i]................................. 112 cal. [/i]
Carretilla[i] ................................ 216 cal. [/i]
De perrito[i]................................ 326 cal. [/i]
Candelabro italiano[i]........................ 912 cal. [/i]

TENIENDO UN ORGASMO
Real [i] ....................................... 112 cal. [/i]
Falso [i] ...................................... 315 cal. [/i]

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado[i] ................ 18 cal. [/i]
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama [i] ......... 816 cal.[/i]

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años[i]............................. 36cal. [/i]
de 30 a 39 años[i]............................ 80 cal. [/i]
de 40 a 49 años[i]............................ 124 cal. [/i]
de 50 a 59 años[i]............................ 972 cal. [/i]
de 60 a 70 años........................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma [i].................................. 32 cal. [/i]
Con prisa para salir [i] ....................... 98 cal. [/i]
Con el papá de ella golpeando la puerta[i].. 1218 cal. [/i]
Con tu mujer golpeando la puerta [i] ......... 3521 cal.. [/i]

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada , en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!

NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Miér Jul 21, 2010 6:29 pm

EL CACA-MÓVIL

Una familia en Estados Unidos nunca más tendrá que preocuparse por parar en la ruta para ir al baño. Son los creadores del caca-móvil.

Dave Hersch, de Colorado, invirtió cuatro años en desarrollar su vehículo higiénico . Se trata de una especie de karting que en vez de asientos tiene inodoros y que además viene equipado con portarrollos de papel y un completo revistero.

Según explica su creador ésta es la tercera versión de su escatológico vehículo. "El primer modelo era literalmente un inodoro arriba de un carrito. No superó la primera curva. El asiento se soltó y se hizo mil pedazos. La porcelana -según he aprendido- es muy frágil.

La segunda versión todavía tenía un solo inodoro pero atornillado al piso y además, como novedad, contaba con frenos. Sin embargo un amigo la volcó y el asiento nuevamente se destrozó. Finalmente el último modelo fue construido para ser a prueba de fallas. Cuando paseo con mi familia en él los adultos se toman fotos y los niños saltan de alegría. Es una gran forma de hacer amigos en el vecindario sin las típicas formalidades del mundo adulto".

El vehículo está inspirado en un cochecito de colección de la marca Hot Wheels llamado "Hot Seat", que además tenía una sopapa en lugar de volante.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Mar Oct 19, 2010 5:51 pm

Contestadora en hospital Psiquiátrico:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

*-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.

*-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.

*-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

*-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

*-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted...,y solo usted, ve a su derecha.

*-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le indicará que número a presionar.

*-Si usted es depresivo, no importa que número marque... Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

*-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

*-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono..... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

*-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted..


*-Si su crisis se debe a que usted votó por Obama, y lo ha decepcionado porque no ha cumplido lo que prometió, jódase y cuelgue; atendemos locos, no comemierdas que creen en promesas de políticos.

GRACIAS!!!

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Mar Oct 19, 2010 5:59 pm




LETRERO PARA LOS GRINGOS

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Mar Oct 19, 2010 6:02 pm

Cuban Slang The Original Cuban Saying
CUBANICS
The Intended Englishhh Meaning

No me importa un pito
I don't care a whistle
I don't care at all

Me importa tres pepinos
I care three cucumbers
I don't care at all

Me sacaron el hígado
They took my liver out
I worked like a slave

Me sacaron el kilo
They took the penny out of me
I worked like a slave

Le pusistes la tapa al pomo
You put the lid on the jar
You really messed up this time!

Tú no pintas nada
You don't paint anything
This doesn't concern you

Estás comiendo de lo que pica el pollo
You are eating what the chicken nibble
You're wasting your time in foolish things

Estás acabando
You are finishing
You're a big success

¡Te la comiste!
You ate it!
You did it great!
You kicked it!

Te estás metiendo en camisa de once varas
You are getting into an eleven yard shirt
You're getting into big trouble

Eramos pocos y parió Catana
We were few and Catana gave birth
There were a lot of people here, and then more showed up

Es un arroz con mango
It is a rice with mango
It's a very complicated thing

No tiene dos dedos de frente
He/She doesn't have two fingers of forehead
He/she has no intelligence at all

Para luego es tarde
For later, it's late
Don't wait, let's do it now

Nos dejastes plantados
You left us planted
You stood us up

Me embarcaste
You shipped me off
You stood us up

Se formó
It was formed
Here comes trouble!

Es la pata del diablo
He/she is the leg of the devil
Likes to play pranks

Este huevo quiere sal
This egg wants salt
What does he/she wants?

¡Qué pesao me cae!
He falls so heavy on me!
I cannot stand him!

Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente
Shrimps that falls asleep, current that takes it away
Wake up or you are going to loose your opportunities

Me voy a hacer el de la vista gorda
I'm going to do the one with the fat sight
I'm going to ignore that

El no dispara un chicharo
He doesn't shoot a pea
He doesn't do any work

Hay gato encerrado
There's a cat locked up
There is something hidden here

Tiró la casa por la ventana
He/she threw the house out the window
He/she pulled all the stops

El horno no está para galleticas
The oven is not for cookies
It's not the right moment for that

Te pusistes para tu número
You put yourself to your number
You got on the ball

Por si las moscas
For if the flies
Just in case

Juntos pero no revueltos
Together but not scrambled
Although we are together on this, there is a big difference between us

Perro que ladra no muerde
Dog that barks, doesn't bite
Too many words but no action

Tira la piedra y esconde la mano
Throws the stone, and hides the hand
He/she knows how to do things without being discovered

Una tempestad en un vaso de agua
A tempest in a glass of water
A storm in a teacup

Le cayó comején
Termites are falling on him/her
He/She became nuts

Le faltan unos cuantos tornillos
He/she is missing few screws
He/she is nuts

Le zumba el merequetén
It heaves the merequeten
It blows our minds

Comiéndose un cable
Eating a cable
Going through difficult times

Se tiraron p'al medio de la calle
They threw themselves into the middle of the street
They went all out

Caminan con los codos
They walk with their elbows
They're cheapskates

Pedro cantó el manicero
Pedro sang the peanut vendor
Peter died

El se da lija
He sand papers himself
He is a narcissist


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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Miér Nov 10, 2010 7:03 pm

EJERCICIO CON LOS DEDOS QUE ELIMINA EL ESTRÉS AL 100%....GARANTIZADO.....



No me hablen de caminatas, ni de gimnasios...

Este es el único ejercicio científicamente comprobado que elimina el stress...






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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Miér Nov 10, 2010 7:04 pm

Diccionario de la Real Academia


Adelanto de la Real Academia Española


AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.


ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente ******* para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...



BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.



BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.


DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
doctor

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.


SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.


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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Gandalf el Miér Nov 10, 2010 7:23 pm

Gracias Caminante, realmente muy buenos, y hacen reir. Como estas hermano.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Alcaldesa el Miér Nov 10, 2010 7:39 pm

@CaminanteAndariego escribió:EJERCICIO CON LOS DEDOS QUE ELIMINA EL ESTRÉS AL 100%....GARANTIZADO.....



No me hablen de caminatas, ni de gimnasios...

Este es el único ejercicio científicamente comprobado que elimina el stress...







woooo hoooo Hay que ir a visitar a Caminante que nos invite un cafe y nos enseñe a eliminar el stress.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Jue Nov 11, 2010 5:42 pm

Enviado por MP por la Sra, Alcaldesa una gratificante cortesia que pudo haber cambiado la historia nuestra.

De Alcaldesa Para CaminanteAndariego, Ayer a las 6:44 pm

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!




Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas **** indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!



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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Armando Capiro el Jue Nov 11, 2010 5:46 pm

Ese ejercicio es muy saludable, mi esposa lucha por ese gimnacio ....jajaja

Muy bueno

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Lun Nov 22, 2010 7:24 pm

QUIEREN SUPRIMIR LA " EñE"



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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Lun Nov 22, 2010 7:25 pm

DIVORCIO BORICUA

Juan llama desde Puerto Rico a su hijo Pepe que emigró a Nueva York y le dice:
Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, treinta años de sufrimiento es suficiente.

Papi, ¿de qué estás hablando?
¡Y justo antes de las Navidadessss!, grita el hijo.

“No podemos soportar seguir viéndonos”, le contesta el padre.
“Estamos hartos el uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Karla en Chicago para contárselo.” y le cuelga el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

“¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!”
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
“!Ustedes no se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Puerto Rico. Hasta entonces no hagan nada…
¿Te has enterado Biennnn????”

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
“Muy bien, Carmen, todo ha salido perfecto...
Los dos vienen para las Navidades y lo más importante:
!!! Se van a pagar sus pasajes...!!!”

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por EVIDIO el Lun Nov 22, 2010 7:59 pm

Excelente esto para desconectar.Muchas gracias CaminanteAndariego, y saludos para todos los foristas.

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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Alcaldesa el Lun Nov 22, 2010 8:18 pm

Y Ole que viva la " EñE"!

A


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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

Mensaje por Invitado el Lun Nov 29, 2010 7:15 pm

!!!!!Ay COÑO y para alla vamos todos..........Eso si, unAs alante y otrOs atras !!!!!!!

Para allá vamos.... pues,






Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión anual donde el médico.

Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice: Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma.

El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer

¿que quiere el doctor???

La mujer le susurra al oido:
"DALE TUS CALZONCILLOS"




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Re: UN POCO DE ALEGRIA NO VIENE NADA MAL...EH!!!!

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