Fidel Castro Biografía de la Frikipedia

Fidel Castro


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De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Fidel Castro
Fidel Castro en uno de sus afamados discursos a los cubanos
Nacimiento	entre 18?? o 19??
Muerte	Desde 1997 Secreto de estado
Cargo	Propietario oficial de Cuba.
Ideología	Socialismo del Siglo XXI / Comunismo
Nacionalidad	Cuba-no
Cónyuge	Hugo Chavez
Dinastía	Fundada por él, seguida por su hermano
Notas	Estamos empezando a sospechar de que el tipo es inmortal!

Nació el año 1492 A.F. (antes de Ford), de madre cubana (de prefesión meretriz) y de padre probablemente gallego. Fue hasta agosto de 2006 el decrépito tirano, amo, emperador, dictador y jefe de una tribu llamada Cuba en alguna parte del norte de África al sur de Nueva Caledonia.
Luego de esa fecha, su estado ha sido tema de sesudas discusiones entre médicos (gerontólogos), antropólogos, paleontólogos y taxidermistas, todos ellos en adición al tropel de estudiosos de la Historia, puesto que él ya es eso, historia, y en especial Historia de la Infamia.
Sus adversarios (vease estadounidenses imperialistas) lo acusan de dictador, autoritario, tirano, asesino, traidor, cínico, vende patria, comunista y viejo verde. Pero todo eso es mentira, él es mucho peor.
Por otro lado un grupo de estadistas muy importantes, encabezados por Maradona, Chacumbele, Musolini, el Che, Ahmadineyad, Shakira, Kim Yong-il, Sadam Husein, Muammar el Gadafi, Lukashenko, Lenin, Darth Vader, Mao Setun y otros demócratas natos de corazón, concuerdan que el mundo debería unirse en un solo país, donde el dueño presidente vitalicio fuese Fidel Castro. Pero cuando ya estaban por lograrlo se les murió el hombre.
Castro no forma parte de la tabla periódica pero si lo hiciera estaría entre el Cucaracho y la Caca.

Contenido [ocultar] 1 Infancia 2 Muertes 3 Logros 4 Frases célebres 5 Entrevista a Fidel Castro (1998) 6 Ver también

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Infancia


Dr. Evilfidel y Minimechavez



Tuvo una infancia terrible, fue obligado a vestir de color verde para evitar que los terodáctilos que sobrevolaban Cuba se lo comieran. Se alimentó hasta 1690 con las raíces venenosas de un arbusto (ignorantaustus borricus porsiemprus). Esto lo hizo alucinar, creyó que todos seriamos felices si matábamos a los ricos, y dedicó el resto de su vida a probar que era verdad. A esta filosofía alucinógena la llamó comunismo.
Con él había otros niños que comieron lo mismo, el Che, su hermano Raúl, Michael Jackson, Mao, Sean Penn, Marx, Engels, Stalin, Lenin y Mr. Satán. El Che se fue al congo a liberar a los peruanos, pero murió de una extraña enfermedad venérea que invento la CIA.
Muertes


La verdad sobre la caida de Fidel...



Murió por primera vez en el año 1592 A. C. de una enfermedad que hace que la lengua se infla un poco por cada palabra que hablas, el explotó. A su entierro fueron Michael Jackson, Barney y Hugo Chávez. Este último, al despedirse con un beso, lo despertó y se hicieron novios.
Murió por segunda vez cuando Zidane le da un cabezazo en el 1267 D.R.M. (Después del Real Madrid). Fue embalsamado pero 190 años después lo revivieron unos marcianos, por error, creyendo que era Maradona. Los marcianos se dieron cuenta de su error cuando Fidel les soltó un discurso de 246 horas y estos murieron de aburrimiento.
La última vez que supimos de Castro



Muere por última vez en septiembre octubre noviembre de 2001 de una diarrea contagiosa que le contagiara su novia Hugo Chávez. Aunque Chávez es inmune gracias a que los animales son inmunes a los virus de las personas por eso vivirá por siempre.
Castro, en su lecho de muerte susurró algo al oído de Chávez y después estiró la pata. Chávez nunca quiso explicar lo que le dijo Castro, pero el cura que estaba al lado le confesó al obispo lo que escuchó: “¿Como que cristina fernandez de kirchner mato a maradona?”, pero el Vaticano se niega a confirmarlo.
Esta confirmada su proxima muerte el 2021 dentro de nuestra era.
Logros

• Durante los 4 siglos que gobernó Cuba logró matar de hambre a más del 80% de la isla.
  
• Pero aun asi la isla sigue igual de poblada, acaso porque los cubanos son los seres humanos con la pija mas grande y se mandaron a todas la turistas?
  
• Creo el jugo de chiles rojos (lo que provoco la diarrea que lo mato).
  
• No inventó "El Paredón" tan sólo porque ya lo había inventado otro, pero le dio un uso como nunca antes se había visto.
  
• Tampoco inventó la Guerra de Guerrillas, pero aún así la exportó al menos a 10 países Iberoamericanos y hasta se fue a meter en Angola.
  
• Se peleó con la mitad del mundo, pero lo aplaudían al entrar a la ONU.
  
• Póstumamente logró apoderarse de Venezuela sin pedir permiso y sin echar ni un tiro.
  
• Se sospecha que Esta2 1idos le alquilo parte de la isla para la peli "Naufragos"?
  
• Invento una red de prosticion en latinoamerica liderada por Hugo chavez y Daniel Ortega.
  

Frases célebres

• “La historia me absolverá”: esto lo dijo un día que estaba borracho y se le enredó la lengua, él quiso decir “La historia me disolverá”.
  
• “Vamos a acabar con el imperio”: horas más tarde a Darth Vader le dio un ataque de risa y murió.
  
• “Fusílenlo de inmediato”: mientras señalaba una estatua suya.
  
• “El bla bla socialismo bla bla bla bla futuro bla bla bla Cuba bla bla bla” 5 horas más tarde “bla bla bla robolución bla bla bla imperio bla bla bla” 4 horas más tarde “bla bla bla bla asesinar bla bla bla”... En este punto el anotador murio de aburrimiento o daño mental, eso aun esta sin determinar
  
• “Comes y te vas” Después de aguantar a Vicente Fox por más de 3segundos y medio
  

Entrevista a Fidel Castro (1998)


Fidelito Castro cuando dio a luz a su primogenito Hugito Chavez



Señoras, señores, seres hermafroditas, hoy he tenido el honor de malgastar la tarde... digo, tener una agradable conversación con Fidel Castro. Aquí tienen la entrevista:
Rey Lobo: ¿Y bien, señor castro, que tiene pensado hacer usted en adelante?
Fidel Castro:¡Yo voy a dominá el muuuuuuuundo, y voy a plantá cocoteeeeeros, y me hare 'ico, 'ico, 'ico!
RL:Tranquilicese, señor castro.¿Que opina usted de Hugo Chávez?
FC:¡Huguito es mi mejó amiiiiigo, y si yo muero, el dominara el muuuuuuundo por mi, y sera 'ico, 'ico, 'ico!
RL: Controlese, señor castro. ¿Esta usted de acuerdo con lo que le dijo el rey e Hugo en la cumbre iberoamericana?
FC: ¡Ese viejo es un *******, nadie manda a callá a mi amiiiiiigo huguiiiito, le voy a reventá la cabeza de un balaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo!
RL: Sosieguese, señor castro, que a ver si me pilla la policia por estos comentarios. ¿Por que no me cuenta algo de su hospital?
FC: como puede vé, me han puesto una camisa muuu rara sin mangas JAjaJAjaJAjaJAjaJAjaaaaaAaAaAaAaAaAA.
RL: (U_Uo, que mal rollo)si,si, muy interesante pero...¿le tratan bien?
FC: me tratan todos como si yo fuera un bebé, si, y a cada rato me dan pastillitas, jeJEjeJEjeJEjeJEjeJEjeJE
RL:weno, señor castro, yo creo que por hoy hay bastante, me despido.
FC: ¿Pero, porque? si yo quiero hablar mas, no se vayaaaa, usted es mi amigoooooooooo, jiJIjiJIjiJIjiJIjiJIjiJIjiJI.(se lo llevan un par de médicos a rastras.
Bueno, supongo que ahora ya sabeis un poco mas del perturbado Fidel Castro.

Cono Arcangel esa frikipedia si que esta buena. No puedo esperar a ver la biografia de Raul........jejejeje