Secretos de Cuba
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Respecto a la normalización de relaciones o el intercambio de presos realizado el miércoles como parte del acuerdo entre Cuba y EEUU

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RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

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RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Mar Mar 24, 2009 3:07 pm

Recuerdo del primer mensaje :

PIROPO
> Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un
> bosque, le pedí un buen palo y me dio tu número de teléfono. De ti depende
> que siga siendo creyente .
>
> ------------ --------- ---- ----- --------- -----
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
> peluca, pechos caídos y culo deforme...
> Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien.
> ------------ --------- --------- --------- --------- -----
> HORÓSCOPO
>
> He leído tu horóscopo de 2009,
>
> Salud: los astros te sonríen
>
>
>
> Dinero: los astros te sonríen...
>
>
>
> Sexo: los astros se cagan de la risa .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un
> pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí! .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> ¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm.
> es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
> Un día leí que templar era malo y entonces fué dejé de leer .
> ------------ --------- --------- --------- --------
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre,... Me quiero confesar.
> - Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
> -Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana
> pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super
> ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita...
> - Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que tu estás ARREPENTIDO!
> ------------ --------- --------- --------- --------
> Por Amor o Interés...
> Un amigo le dice al otro:
> - ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo
> hacen por amor o por interés?.
> - La mía lo hace por amor...
> - ¿Cómo estás tan seguro?
> - Porque lo que no pone es interés, ninguno .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar Completamente desnuda.
> Se para frente al camarero y le dice:
> - ¡Deme una cerveza bien helada!.
> El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
> - ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
> - Sí, muchas veces
> - ¿Y entonces que mira?. -
> - ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
> ------------ --------- --------- --------- --------- -----
> P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
> R: 30 kilos .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
> R: 30 minutos .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> P: ¿Conoces el peor castigo para la bigamia?
> R: Tener dos suegras .
> ------------ --------- --------- --------- --------- --------
> P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
> R: Con el terrorista se puede negociar .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
>
>
>
>
>
> -Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
> Y ella responde:
> -¡¡¡Ni tú erés San José.... !!! ¡Ni estamos estamos en un pesebre!.... ..
> ¿qué coño te pasa?
> ------------ --------- --------- --------- -----
> Una pareja de ancianos discute .
> El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi
> mujer, tan fría como siempre'..
> Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso! '.
> ------------ --------- --------- --------- ---- --
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico
> y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negritos .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> María, que felices éramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conocíamos...
> -Por eso María... Por eso .
>


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por armando aguilar el Vie Abr 10, 2009 4:07 pm

Otro borracho llega a su casa a las cinco de la madrugada. Abre la puerta con mil trabajos y cuando al fin entra trata de reconocer todo lo que encuentra a su paso:
"Esta es la sala de mi casa... este es el comedor... aquí están los estantes y las butacas... este es mi cuarto... aquí veo mi cama... esa que está durmiendo al lado derecho es mi esposa... ese que está al lado izquierdo soy YO..."
Se queda pensativo: "Y el que está aquí parado pensando... QUIEN CARAJO ES?????"

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Mar Abr 14, 2009 2:25 pm

LA AZAFATA

El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México , observa a la chica más o menos bonita con uniforme, pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será?

Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:

'Love to fly and it shows..'

La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si
mismo: Esta no trabaja para Delta....

Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:

'Something Special in the air...?'

Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines.

La proxima prueba:

'I would really love to fly your friendly skies....' (United Airlines)

Esta vez la chica le contesta:

Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?

El hombre sonríe y le dice:

Ahhh.... Cubana de Aviación!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por tito el Mar Abr 14, 2009 2:30 pm

muy bueno caminante
saludos

tito
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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Romano el Mar Abr 14, 2009 2:31 pm

Cubanos en la Eternidad


El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice:- 'Tengo que hablar contigo”.



Hay cubanos aquí que están causando muchos problemas...

- A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.

- Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi Trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado. Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros.

- No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: '¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy la candela!

- Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando '¡Azúca....!' y repiten un estribillo raro: “Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue”.

Tras oír pacientemente al ángel, el Señor contestó: 'Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.

Gabriel va hasta el teléfono y llama al Diablo.

- Oigo-- contesta Satanás.

- Hola, soy yo Gabriel, es que quería...

-Coño, espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa. --'Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?

- ¿Estás teniendo algún problema con los cubanos que recibiste en el infierno?-- indaga Gabriel.

- Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.

--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después...

--¿Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel.

- Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy contigo.

Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.

- ¡Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora! ¡Imagínate que estos cabrones cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado.....!.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por tito el Mar Abr 14, 2009 2:34 pm


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Romano el Mar Abr 14, 2009 2:39 pm

El Sandwich Cubano.

Traigo estas notas porque ha estado circulando en la Red un chiste a modo de historia corta, a veces sin título y otras con el título de: El Sándwich cubano; no aparece el nombre del autor como muchos textos que circulan por la Red. Quiero compartir con ustedes este chiste y aquí se los transcribo íntegramente:

Hace un tiempo atrás, la Universidad de Davis en California contribuyó al mantenimiento del gobierno de Fidel Castro con 100,000 dólares usando como pretexto un curso de 11 semanas que serian dados a 10 alumnos californianos.

Los estudiantes llegaron con sus mochilas cargadas, su ropa deportiva de marca famosa y los bolsillos llenos de dólares para gastar. En Varadero, uno de ellos compró un sándwich cubano de los que los cubanos no ven hace más de 48 años. Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón, queso suizo, pepino, mortadela… DE TODO Y EN ABUNDANCIA. Cogió su sándwich y una coca-cola y se fue a comerlo bajo una sombrilla cerca de las azules aguas frente al Hotel Meliá, donde se hospedaba.

No había comenzado a comer su apetitoso “lunch” cuando se le acercó un joven empleado del hotel que estaba en su hora del almuerzo. El obrero cubano llevaba también un pedazo de pan, pero adentro solo llevaba un pedazo de dulce de origen desconocido. El joven, debido al hambre que tenia, saboreaba lentamente su “almuerzo” para que le durara. En eso, el americanito le habla: -“Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes. Todos saben jugar ajedrez, se conocen todas las reglas del basseball y otros deportes, tienen una gran memoria para los eventos históricos, casi todos hablan dos idiomas… ¿Cual es el secreto?”

El cubanito, hipnotizado por el sándwich que tenia el americano en la mano le dijo: -“Bueno, te voy a confesar nuestro secreto: El azúcar de la caña cubana. ¿Ves este pedazo de pan? Dentro tengo un dulce elaborado con esa azúcar. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones que una vez que llegan al cerebro a través de la circulación sanguínea estimulan las células cerebrales, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata. Así de sencillo es nuestro secreto.”

El americano ansioso le pidió le dejara probar un pedazo del dulce dentro del pan. El cubano le dijo: - “Como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a estudiar acá, voy a hacer algo mejor para ti. Te cambio el pan con dulce de caña por el sándwich”. En gesto precipitado el estudiante americano le extendió su sándwich, el cual tomó el cubano dándole el pan con dulce.

El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, dicho sea de paso, no era de reciente horneo.

Al cabo de unos minutos le dice el americanito: - “Tengo la impresión de que saliste ganando en el cambio”. A lo que el joven cubano le contesto: -“¿Ves? Ya te están haciendo efecto en el cerebro las moléculas de la caña y la guayaba.
De que somos lo somos;de todo nos reimos.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Romano el Mar Abr 14, 2009 2:43 pm

Esa es la esperanza de los cubanos de nuestra Isla,contar ,hablary como siempre defecar en quien quieran.



Mientras hay humor, hay esperanza


El Manifiesto
A veces el sentido del humor es la única manera de sobrevivir a la tiranía. A veces, también, hay pueblos tan bañados por el humor que ni siquiera los tiranos se lo pueden quitar. No es fácil saber en cuál de las dos situaciones se hallan los cubanos, pero el hecho es que, desde hace años, en la Cuba del castrismo ha surgido una inagotable veta de humor popular. Los chistes sobre Fidel y el comunismo se cuentan por millares. Los que aquí traemos son sólo un botón de muestra. Algunos son realmente desternillantes. Pasen y lean.

El Vaticano y la reforma agraria

- ¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria?
- En que en cincuenta años, han producido cuatro papas.

Amor y hambre

Un turista en La Habana, Cuba, entra en una tienda de Música y pregunta al empleado:
- ¿"Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde:
- "No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución."

Costumbres en el zoo

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana
Antes de 1960: FAVOR DE NO DARLES COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y finales de 1989: FAVOR DE NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR DE NO COMERSE LOS ANIMALES.



Malentendido chino

- Se muere Celia de Roque y en el cementerio, durante el entierro, Castro empieza a decir: mi Celia, mi Celia...
- Un chino que está cerca y lo oye le dice:
- ¿Mi Celia? Micelia, hamble y dictadula.

Homenaje a Martí

- Fidel llama a Chávez y le pregunta.
- Compañero Chávez ¿que estás haciendo?
- Aquí compañero Fidel, "Bolivarizando" al pueblo venezolano. ¿Y tú que estás haciendo?
- Yo aquí "Marti-rizando" al pueblo cubano.

Política monetaria

- ¿Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?
- Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.

¿”Señor” o “compañero”?

Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
- ¿Usted se considera señor o compañero?
- Yo me considero señor. Compañero es aquél que va en el Mercedes.

Patriotismo en tierra cubana

El inspector de escuela le pregunta a Pepito:
- Pepito, quién es tu madre?
- La Patria, inspector.
- ¿Y tu padre?
- Fidel, inspector.
- Y tu qué quieres ser Pepito?
- ¿Yo? Huérfano, inspector.

Capitalismo y Comunismo:

- Pepito: ¿Qué es el Capitalismo? –pregunta la maestra.
- El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
- Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo? El mismo basurero, pero vacío.

Adán y Eva eran cubanos

- Pepe, ¿sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?
- ¿Y eso, por qué...?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les insistían en que estaban en el paraíso

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por tito el Mar Abr 14, 2009 7:14 pm


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Mar Abr 14, 2009 7:23 pm

CONSEJO INVERSOR



Tatúese un dollar en el pene y.....

disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su
inversión.

3º No le importará que

su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide
cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide
dónde meter su dinero.



Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Mar Abr 14, 2009 7:28 pm

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los
bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes
recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la
iglesia!
E l prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de
cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace
5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para
eso. P ida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie
una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que
yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por glezbo el Miér Abr 15, 2009 12:08 am

Cuento de Pepito:

Iba Pepito por la autopista nacional en Cuba hacia La Habana cuando se encuentra con un grandisimo tranque, algo super inusual en Cuba. Luego de avanzar por varias horas a poquito llega al centro del problema y le pregunta a las personas - Que pasa..??

Pepito, le responden, unos terroristas han secuestrado al Comandante en Jefe y estan pidiendo diez millones de dolares por su liberacion, si no reunimos ese dinero en tres horas han amenazado con quemarlo vivo...

Pregunta Pepito - Han podido reunir algo..??

Si, ya tenemos cien cajas de fosforos, doce tanques de gasolina, veinte de petroleo, ocho tanques de gas propano......

Saludos, Glezbo.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por tito el Vie Abr 17, 2009 9:15 pm

voy a poner una .

mirando la conveniencia
una hija es mejor que un hijo
ya que es puro regocijo
llegar a su recidencia

la nuera por tu dolencia
te aparta el plato y el jarro
o el mal humor concentro
porque en la sala encontro
la colilla de un cigarro

si tu te vas a bañar
en la casa de tu hija
ell busca una vasija
y pone el agua a tibiar
sale contenta a buscar
la toalla y el jabon
porque tiene la ilusion
de ver al padre atractivo
lo que es logico motivo
para tu satifaccion

y si te vas a bañar
en la casa de tu nuera
el agua es de la nevera
y puede conjestionarte
trae para enjabonarte
detergente y no jabon
te habla de la situacion
que no alcanzan ni veinte cheques
y trae para que te seques
la pata de un pantalon

si a la hora de comer
tu hija esta en la cocina
lo mejor de la gallina
en tu plato puedes ver
o algo suele esconder
porque su instinto aconseja
dise luego en forma de queja
como que se le olvido
mira viejo aqui quedo
el muslito y la molleja

pero si al hora de comer
tu ves a tu propia nuera
funjiendo de cocinera
no esperes comer gallinas
porque aquellas partes finas
las va escondiendo en las latas
y aquellas partes baratas
las va sirviendo a capricho
mire viejo a mi me han dicho
que a usted le gustan las patas

y el hijo todo lo ignora
porque nunca esta en la casa
y no sabe lo que pasa
entre el padre y su señora
es mejor a esa hora
un pacto con el demonio
hasta un falso testimonio
lo tienes que soportar
porque no vas a buscar
la pugna en el matrimonio

despues de haber observado
las cosas a mi manera
las paso a bromas y a veras
tu por eso no te rijas
que tus nueras son tan hijas
como tus hijas tan nueras
J.N.C.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por PLACETA el Sáb Abr 18, 2009 10:32 am



LE DICE LA MADRE A LA HIJA:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ...


Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-------------------------------------------------

'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-------------------------------------------------


'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

-------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

-------------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

-------------------------------------------------

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

-------------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

-------------------------------------------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

-------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'

- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

-------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

-------------------------------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..


Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo


RIAMOS JUNTOS. sALUDOS

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por armando aguilar el Sáb Abr 18, 2009 11:39 am

Una monja en un convento le quiere escribir una carta al Obispo, pero tiene problemas con la forma en la que debe dirigirse al mismo:
"Lo encabezo poniendo Señor Obispo? O Don Obispo? Me parece que la última es más correcta" -piensa...
Ante la duda, le pregunta a la Madre Superiora:
-Madre... Obispo se pone con Don?
-Claro, hermana; si no se lo pusiera nos hubiera preñado a unas cuantas aquí...

Uno de cazadores:
Se encuentran dos amigos de cacería en la selva. En un momento de descanso, a uno de ellos se le introduce una serpiente por el short que llevaba puesto y le muerde el pene. Despierta aterrado, mata a la serpiente, pero el daño está hecho. Le dice al amigo que llame rapidamente a un medico para evaluar la situación.
El otro llama a un medico conocido por su celular y le comienza a describir lo sucedido.
El herido le pregunta, desesperado: Que dice el medico???
-Calma: dice el doctor que te ha mordido una serpiente mortífera...
-Pues preguntale cual es la solución?
El amigo pregunta y el medico le responde: Puedes solucionar el problema. Tienes que hacer un pequeño corte en la zona herida y chupar la sangre rapidamente para que el veneno sea eliminado.
El herido, al ver que su amigo ponía una cara "extraña" le pregunta:
-Que dice el medico?
-Que te vas a morir pa'l carajo...

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Sáb Abr 18, 2009 7:38 pm

Na mi amigo...pa refrescar un poco de tanta basura...No crees?
Saludo hermano.






DI SCRIMINACIÓN TESTICULAR

Llega un tipo a una oficina de Petróleos Mexicanos
buscando trabajo.

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

Eso no importa, responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:

-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.

-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están
considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega:
-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Sáb Abr 18, 2009 7:47 pm

http://www.youtube.com/watch?v=e22nESqA2ds

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Sáb Abr 18, 2009 7:48 pm

A PESAR DE LA CRISIS RIETE UN POCO


'CONDONES OLÍMPICOS'

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
********************************************
'LA PROMESA'
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: -¡Ah No! Promesas son promesas.
***********************************
'LA CIGÜEÑA'
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿a poco te cogiste a una cigüeña?
*********************************
'¡VAS A SUFRIIIIIR!'
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: ¡todos los animales hacían el amor!.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
*********************************
'¡QUE MANERA DE PENSAR!'
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros
quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a su docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!.
**************************************
'PIROPO'
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono.. ¡De ti depende que siga siendo creyente!.
***********************************
'MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA'
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme..... ¡por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!.
*********************************
'HOROSCOPO'
¿Has leído tu horóscopo del 2008?

Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: ¡los astros se orinan de la risa!.
********************
'PREGUNTA'
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
¡Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas!.
**************************************
'ELECCION'
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante... y, la verdad, ya se me olvidó lo que elegi...
**********************************

y SE!! q TODOS los presumidos SE VAN A COLGAR éste dicho...jajajaja!! AJÁ!!


'SABER'
¿Sabes que el miembro sexual del hombre puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm . es un pene, pero si mide menos, ¡es una pena!.
***************************
'CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO'
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber..
Un día leí que hacer el amor era malo, .... y deje de leer.
******************
'CONFESION'
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si güey pero no mames, porque ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!...

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Sáb Abr 18, 2009 7:49 pm

La versatilidad de nuestra lengua

Un politico, que estaba en plena campaña, llego a un pueblo del interior, se paro encima de un cajon y comenzo su discurso:

..- Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un topico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El topico, tema o asunto que hoy nos convoca, reune o arrejunta, es mi postulacion, aspiracion o candidatura a la Intendencia de este municipio.

..De pronto una persona del publico interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

..- Por que utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, es decir poetas, escritores, filosofos, etc.

La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoria de los que estan aqui hoy.

Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, aquel borracho
que esta alli, tirado en la esquina.

..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

.Estimado, querido o bien ponderado Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razon de que me encuentre en un estado etilico, borracho o curda (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea infimo, bajo o jodido. (hic).
Y con todo el respeto, estimación o cariño que usted se merece, es acreedor o amerita (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bartulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: ...a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevo en su seno, o a la p... que lo parió...

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por INDUSTRIALES el Sáb Abr 18, 2009 8:02 pm

ESTOS SON DE PINAREÑOS ... Y NO TENGO NADA CONTRA ELLOS !!!

SE ENCUENTRAN 2 AMIGOS Y LE DICE UNO AL OTRO. CUANDO ME VAS A DEBOLVER LOS 500 PESOS QUE TE PRESTE HACE 6 MESES , Y LE DICE EL OTRO TIPO SI TU QUIERES QUE TE DEVUELBA ESE DINERO ME VAS A TENER QUE MATAR PORQUE EN EL INFIERNO ES DONDE TE LO VOY A PAGAR.... Y EL OTRO SACA UNA PISTOLA Y LE DICE EN EL INFIERO NO ? ... PUES TOMA Y LE DA UN BALASO Y DESPUES SE METE UN TIRO EL TAMBIEN. Y HABIA UN PINAREÑO ESCUCHANDO LA DISCUCION Y RECOJE LA PISTOLA DEL PISO Y DICE ASI ... ESPERATE QUE ESTA BRONCA YO NO ME LA PIERDO Y SACATA Y SE METE UN TIRO !!!

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POR QUE LOS PINAREÑOS NO SALEN DE PINAR DEL RIO ??? ... PORQUE CUANDO VAN POR LA CARRETERA Y MIRAN EL CARTEL QUE DICE " GRACIAS POR VISITAR , REGRESE PRONTO " ... DAN LA VUELTA AHI MISMO !!!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por PLACETA el Sáb Abr 18, 2009 8:34 pm

Colón descubrió América...solo porque era SOLTERO y no estaba casado con una chilena, ¿por qué? Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa chilena:
¿Y por qué tení que ir tú?


¿Y por qué no mandan a otro?

¿Y por qué no puedo ir yo, si vó erí el jefe?

¿Suelta la firme, en qué andai metío?

¡Ni siquiera sabí pa dónde vai!

¿Y van puros hombres?
¿Quién te va a creer esa weá?

¿Puros hombres?

¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? y la niña?... y cual chucha se hace la Santa ?

¡Lo teníai planeado desgraciado! Vai a encontrarte con esas indias maracas.!!!!!!!!!

¡A mí no me vai a engañar.... habla po` hueón!

¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viají?
¿Vos Creí que soy hueona o qué?
En qué andai con esa vieja..... ?

No vay pa ni un lado!!. No va a pasar ná si el mundo sigue plano, y acuéstate hueón...!!!

¡Descubrir América quería .......!



Cualquier duda tradusco jajajajaja

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Dom Abr 19, 2009 8:40 pm

BAILAMOS MI NEGRA?








Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.



Tambaleante se aproximó y le dijo:



Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?



No!



Hic!... ¿Y por qué no?



La negra contestó: Pues por cuatro motivos:






Primero, porque usted está borracho.






Segundo, porque esto es un velorio.






Tercero, porque el Ave María no se baila








Y cuarto, porque 'mi negra' será


Tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Lun Abr 20, 2009 3:28 pm

IMPORTANTISIMO...LEANLO!!!



Dato Médico... Importante







En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:
Beba, coma, joda y coja .....
Porque parece que lo que mata.......

es hablar inglés !!!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Mar Abr 21, 2009 9:11 pm

VIVIR FUERA DE CUBA



Vivir fuera de Cuba no es jamón .Si señor. Lo que sí he aprendido es que hay varias etapas por las que se pasa y son más o menos así:

- La primera etapa:



El Obstinamiento.

Todavía estás en Cuba . No tienes claro donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no veas más nunca una bicicleta , ni el verano sin ventilador.

- Es la segunda etapa:



La cuerda floja.

(Que si me voy que si no me voy).

Los combatientes de inmigración te hacen conocer que 'aún puede ser peor.

Maratónica espera.

La carta blanca, liberación, pasaporte, carta de invitación.



Acto final.

Aeropuerto con tu familia.

Ha sido un camino largo, todavía algo se puede joder. El uniforme de Inmigración aún te hace temblar. Finalmente, la ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de punta a cabo el pasaport e como una novela, (qué carajo buscará?). Mira 40 veces en el espejo que tienes a tu espalda, (pa´ vacilarte será!!!). Sudas. -¿A dónde vas? -¿Por qué? -¿Visita por tres meses? -¿Y vuelves? -(Sí, espérame sentado) -Sí compañero, por supueeeesto! Finalmente el Cuño... COÑOOOO!!!
Un momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso? Seguro que es por mí. ¡Usted veráaaa! De seguro alguien se enteró de los 40 'fulas' al Director por la firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián hubiera podido comprar su carta de libertad por 40 dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra...).
Cuando el avión finalmente se separa del piso te vuelve el alma al cuerpo.

El papelazo.



Esta etapa empieza en el avión.
¿Cómo se cierra el cinturón? No pides otra Coca Cola no vaya a ser que 'no te toque' o la aeromoza te dé una mala contesta.

Puede durar mucho aprender a usar un celular. ¿Que cosa es un Seguro?

¿Como sacar dinero de una Cash machine sin meter la tarjeta al revés?

¡El mundo es tan lindo! Te deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el banco.

En Inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque no te quieran, te tratan con respeto.Por primera vez pasas de las 150 libras pues te haces las tortillas con 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa?

No sé, pero aún no quieres ver a C uba ni en fotografía y piensas que no te hacen falta los amigos.

El Aterrizaje.

(toma más tiempo de lo que muchos creen).

Ahora a buscar trabajo! Y... 'Pasaron 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 semanas' Y na´!!! Ni de sepulturero encuentras un puesto. Conoces la ciudad de arriba abajo y no has hecho ni un amigo. ¡Te empieza a molestar la soledad y no hablar tu idioma!
Tu mente es una cabrona. Empiezas a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de dominó.

En los negrones que al pasar las muchachas decían cochinadas (hoy piensas que son piropos). ¡Qué simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios que no tienen sangre en las venas. No bastan ojos azules y 1.80...

Una vez escuché Radio Reloj on line. Eran las 6:30 de la mañana en Cuba .. Podía ver a la vieja levantarse e inundar la casa con el aroma de café que aunque fuera chícharo, en ese momento no querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo el TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida.

¿Creerías que rompí a llorar?

La morriña.

Empieza cuando llega tú único amigo por el resto de tus días: El gorrión. Tarda pero llega.
Un 31 de diciembre, o el día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan sangre. Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodío te tiene la nieve!
Descubres a Lecuona, Matamoros y a Cuní.
Tu libro de cabecera se llama: ¿Donde está mi Habana?
En tus CD's están El Bola, la Bourke y hasta Maria Teresa Vera. En tus DVDs: Buena Vista Social Club. Idealizas una Cuba que sólo existirá en tu corazón, diferente a la mía o la de otros. La palabra 'asere' ya no te suena fea.
Usarás más y más dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de este país. Porque ahora quieres ser diferente, es más, hacer saber a todos tu origen... Te fajas con los que hablen pestes de tu patria. Te fajas con los comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o discuten que Salsa es esa mierda llamada New York Style. -Señor la salsa se baila sólo de dos maneras: BIEN o MAL.

La última etapa:



Resignación.
Cuando dos cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión. Porque es verdaderamente una condena no estar en tu tierra.
Entiendes de una vez que los que estamos fuera, necesitamos más de los que están allá, que ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en un paquete de correos.

Llega finalmente la esperada primera visita a Cuba .

¡Qué desilusión! Estás allá y ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a donde va la ruta 222, o qué novela estén poniendo. Cuba te es más ajena que Hong Kong ... Al segundo día, si no fuera por la familia, quisieras volver a casa. ¿A casa?!!! ¿Pero no era esta tu casa? No perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un espejismo surreal. Como dice la canción: 'No eres ni de aquí, ni de allá'.



Ser CUBANO es una carrera muy larga, se llega por diferentes caminos y tú escogiste el más difícil. En el aeropuerto, al regreso, esa vez no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas a hacer tú... Si yo lo hubiera sabido antes. Tarda tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro verdadero lugar. Quizás hasta el momento no hayas vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo hiciste, te diré como dicen en nuestros barrios:



- ¡Eso no es na´, prepárate pa´lo que viene!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

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