Secretos de Cuba
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Respecto a la normalización de relaciones o el intercambio de presos realizado el miércoles como parte del acuerdo entre Cuba y EEUU

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RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

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RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Mar Mar 24, 2009 3:07 pm

PIROPO
> Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un
> bosque, le pedí un buen palo y me dio tu número de teléfono. De ti depende
> que siga siendo creyente .
>
> ------------ --------- ---- ----- --------- -----
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
> peluca, pechos caídos y culo deforme...
> Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien.
> ------------ --------- --------- --------- --------- -----
> HORÓSCOPO
>
> He leído tu horóscopo de 2009,
>
> Salud: los astros te sonríen
>
>
>
> Dinero: los astros te sonríen...
>
>
>
> Sexo: los astros se cagan de la risa .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un
> pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí! .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> ¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm.
> es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
> Un día leí que templar era malo y entonces fué dejé de leer .
> ------------ --------- --------- --------- --------
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre,... Me quiero confesar.
> - Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
> -Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana
> pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super
> ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita...
> - Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que tu estás ARREPENTIDO!
> ------------ --------- --------- --------- --------
> Por Amor o Interés...
> Un amigo le dice al otro:
> - ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo
> hacen por amor o por interés?.
> - La mía lo hace por amor...
> - ¿Cómo estás tan seguro?
> - Porque lo que no pone es interés, ninguno .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar Completamente desnuda.
> Se para frente al camarero y le dice:
> - ¡Deme una cerveza bien helada!.
> El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
> - ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
> - Sí, muchas veces
> - ¿Y entonces que mira?. -
> - ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
> ------------ --------- --------- --------- --------- -----
> P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
> R: 30 kilos .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
> R: 30 minutos .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> P: ¿Conoces el peor castigo para la bigamia?
> R: Tener dos suegras .
> ------------ --------- --------- --------- --------- --------
> P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
> R: Con el terrorista se puede negociar .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
>
>
>
>
>
> -Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
> Y ella responde:
> -¡¡¡Ni tú erés San José.... !!! ¡Ni estamos estamos en un pesebre!.... ..
> ¿qué coño te pasa?
> ------------ --------- --------- --------- -----
> Una pareja de ancianos discute .
> El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi
> mujer, tan fría como siempre'..
> Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso! '.
> ------------ --------- --------- --------- ---- --
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico
> y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negritos .
> ------------ --------- --------- --------- -------
> María, que felices éramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conocíamos...
> -Por eso María... Por eso .
>


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por tito el Mar Mar 24, 2009 3:43 pm

muy buenos chistes ,para que no se pierda la cubania
saludos

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por PLACETA el Mar Mar 24, 2009 3:49 pm

Muy rebueno, gracias mi hermano.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por deleste48 el Mar Mar 24, 2009 5:29 pm

gracias caminante ,un receso en el pensar diario , que se repitan

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por arcangel el Miér Mar 25, 2009 5:07 pm


arcangel
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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 02, 2009 5:58 pm

Con el permiso de Bravo, (forista nuestro)


Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!


****************************************************
Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.


****************************************************
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de ****.


****************************************************
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.


****************************************************
Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.


****************************************************
En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...


****************************************************
En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


****************************************************
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....


****************************************************
Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.


El doctor dice: Entiendo.

Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.


¿Apestan? Que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.

****************************************************
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero.


****************************************************
Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto . ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero


****************************************************
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406


****************************************************
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, A dónde?
A Chingar a su madre!


****************************************************

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...


****************************************************
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.


****************************************************

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...


****************************************************

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!


****************************************************
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas ****, mismos clientes...
Hola DON BETO!


****************************************************

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 02, 2009 6:01 pm

Gracias a Elio y Tica

HUECOS......

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más0A tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!!
-exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 02, 2009 6:02 pm

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.De repente huele el aroma de los tamales recien hechos, fresquecitos.
Para el no habia nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiendose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maiz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habian valido la pena,
cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.




Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharon de hierro en la mano, diciendole:
- Ni se te ocurra pendejo, ....! son pal velorio!!!!!.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 02, 2009 6:09 pm

Vendo lavadora



Para que no me digan que no se enteraron........




Por la economia tan mala y falta de moneda me veo forzado a vender mi lavadora, se sacude un poco pero se mueve bien...aqui les va la foto.
Si estan interesados me informan.



Nota: La lavadora esta a la izquierda por supuesto.....


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 02, 2009 6:17 pm

EL CORAZON DE U.S.A.


A veces se vuelve hastiante que el hobby de toda la humanidad sea hablar mal de los Estados Unidos.
No solo los Chavos comunistas de América Latina , sino en general todo el mundo.
En los últimos años en Venezuela se considera socialmente negativo decir algo bueno de los Estados Unidos.
Hasta hispanos que tienen en los Estados Unidos más de media vida, no encuentran nada bueno qué decir de USA, pero ahí siguen, pegados como garrapatas y no regresan a sus países de origen....
Aquí hay tres ejemplos de respuestas ejemplares a dichos comentarios.

Cuando en Inglaterra durante una gran conferencia, el Arzobispo de Canterbury le preguntó a Colin Powell si los planes de USA hacia Irak no eran otra cosa que mas 'construcción de imperio' por parte de George Bush, éste le respondió lo siguiente:

Con el transcurrir de los años, los Estado s Unidos han enviado a muchos de sus mejores jóvenes, hombres y mujeres hacia el peligro, para luchar por la causa de la libertad mas allá de nuestras fronteras. Las únicas tierras que hemos pedido a cambio han sido apenas las necesarias para sepultar a aquellos que no regresaron.'
Se hizo un gran silencio en el recinto...

Durante una conferencia en Francia, en la cual participaba un gran número de ingenieros de diversas nacionalidades, incluyendo franceses y americanos, en el receso, uno de los ingenieros franceses dijo: ' serenamente, ¿Han escuchado la ultima estupidez de George Bush? Envió un portaaviones a Indonesia para ayudar a las víctimas del tsunami.
¿Que es lo que pretende hacer, bombardearlos? '
Un ingeniero de Boeing se levantó y respondió serenamente: ' Nuestros portaaviones tienen tres hospitales a bordo, que pueden tratar a varios cientos de personas. Son nucleares, por lo que pueden suministrar electricidad de emergencia a tierra, tienen tres comedores con capacidad para preparar comidas para 3.000 personas tres veces al día, pueden producir varios miles de galones de agua potable a partir de agua de mar, y tienen media docena de helicópteros para transportar victimas desde y hacia el buque. Nosotros tenemos once barcos iguales.
Cuantos buques así ha mandado Francia?

De nuevo, silencio…

Un almirante de la Armada de l os Estados Unidos estaba en una conferencia naval que incluía almirantes de la Armada americana, canadiense, inglesa, australiana, y francesa. Durante un cocktail se encontró con un grupo de oficiales que incluía representantes de todos esos países.
Todo el mundo conversaba en inglés mientras tomaban sus tragos, pero de repente, un almirante Frances comentó que, si bien los europeos aprenden muchos idiomas, los americanos se bastan tan solo con el inglés. Entonces preguntó '¿Por que tenemos que hablar Inglés en estas conferencias? Por qué no se habla francés?
El almirante americano, sin dudarlo, respondió: ' Tal vez es porque los británicos, los canadienses, los australianos y los americanos nos las ingeniamos para que ustedes no tuvieran que hablar alemán, por el resto de sus vidas'.


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 02, 2009 6:21 pm

CLASES DE[size=16][b] ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zoo tecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.


16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡ Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El
momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'


7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande


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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por tito el Jue Abr 02, 2009 6:54 pm

exelente
saludos

tito
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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Vie Abr 03, 2009 6:43 pm

EL NOVIO AMERICANO



Muchas personas consideran un éxito que sus hijos se enamoren, tengan novios y se casen con jóvenes norteamericanos. Los cubanos, si bien eso no lo encontramos mal, tampoco lo creemos un TREMENDO ORGULLO, ni un favor que nos hacen.




Y nos damos a la tarea de JUSTIFICAR al pobre muchacho a la hora de presentarlo. Nos dicen: “Aquí te presento al novio de mi hija; es americano…pero es muy buena gente”… Es algo así como si nos quisieran decir “los americanos no son nada del otro mundo, pero mi hija buscó uno bueno”.




Desde que la muchacha insinúa que le gusta un americanito, comenzamos a tratar de “cubanizarlo”, y le decimos: “pues mira, chica, dale mucho café cubano y mucho arroz con frijoles”…

Es como si el café cubano y los frijoles negros tuvieran una sustancia misteriosa, mágica, que lograra convertir en un20dos por tres a un americanito en cubanito…

El padre nos dice. “¿Sabías tu que ya la niña mía tiene novio?”… “No me digas, compadre, que bueno esta eso”… “Yo creo que la cosa va a terminar en boda”… “Y ¿es cubano el novio?”.. “No, chico, es americano, pero quiero que sepas que baila el cha-cha-cha de lo más bien”…

Es muy importante que el americanito vaya, junto con toda la familia de la novia, de vacaciones a Miami “para que vea de VERDAD como somos nosotros los cubanos”…

Allí, el pobre americanito tiene que conocer a una tremenda parentela cubana. Jamás el muchacho ha disfrutado de unas vacaciones como estas, de visita en visita, y se aprende cuatro palabritas que hacen reír a su futura familia, las cuales le abren todas las puertas” “Fidel ser MUCHO MALO”…

El americanito que está acostumbrado a patinar en la nieve, a subir montañas, a montar a caballo, a navegar en una canoa en un río de Wyoming durante sus pasadas vacaciones, ahora descubre que lo bueno de unas vacaciones es ir a ver a un tío-abuelo de su novia, que no habla ingles y que vive en West Palm Beach, Florida…

Con sorpresa descubre que ya no se llama igual. Hasta el momento de montarse en el avión rumbo a Miami, toda su vida se ha llamado Peter, pero ahora su futuro suegro se lo presenta a todo el mundo como “Periquito”. A los dos días de estar en Miami, ya él responde perfectamente al apelativo de “Periquito”.

Cuando la familia del novio, que vive en Montana, se entera que su hijo tiene una prometida “hispana”, se horroriza. Vienen un Thanksgiving a conocerla, convencidos de que se encontraran con una gente con taparrabos y totalmente incivilizadas…
=0 A
Pero…increíble pero cierto, se encuentran con que la familia de la novia tiene más dinero que ellos, la casa está mejor que la de ellos, el viejo tiene un titulo de abogado de la Universidad de La Habana,
la mamá es doctora en pedagogía, tienen tres carros nuevos y un bote…

Desde luego, esperan comer pavo, pero allá en el patio tienen hecho un tremendo hueco, y tienen metido allí a un puerco entero, y “Periquito” se está ocupando de darle vueltas para que no se queme…

Con orgullo, durante la cena, el papá de la novia le dice a sus consuegros: “¡Qué bueno me ha salido este hijo suyo, es un verdadero cubanazo!...

Y Periquito dice: “Yo querer casquitos de guayaba con queso crema”…

Su mamá le alcanza un tenedor y molesto le dice. “No, mother, esto se comer con cucharita”…

Se despiden con abrazos, lagrimas y les dicen. “No se preocupen que cuando se caiga Fidel nos llevamos a Periquito pa' Guanabacoa”…

Autor: Esteban Fernández

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Vie Abr 03, 2009 6:50 pm

marilynalma y tito, gracias por sus elogios, pero diviertanse y cooperen con el artista cubano.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Vie Abr 03, 2009 6:59 pm

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Vie Abr 03, 2009 7:03 pm

Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora",
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Vie Abr 03, 2009 7:05 pm

El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.

Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Vie Abr 03, 2009 7:07 pm

¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por armando aguilar el Vie Abr 03, 2009 7:50 pm

Muy buen hilo, querido hermano. Lo estoy disfrutando plenamente (y acacia tambien... te manda saludos).
Un abrazo.

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por armando aguilar el Vie Abr 03, 2009 8:00 pm

Un pequeño aporte:

Al entrar a la iglesia, una joven se encuentra a una amiga lavándose las manos en el depósito de agua bendita.

-Que haces, mi amiga?

-Nada, que el padre es bastante original en sus penitencias de confesión. Le dije que le había tocado la "cosita" a mi novio y me mandó a lavarme las manos con agua bendita para purificarme.

-Ah!, pues no me ensucies mucho el agua que despues que me confiese vengo a hacer gárgaras.

armando aguilar
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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Sáb Abr 04, 2009 6:33 pm


















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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 09, 2009 7:26 pm

DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE.



Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso...?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa....?
El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días....?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina. Del abrumado hombre

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día dela Madre , Día de la Secretaria , Día de la Amistad , San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.

¿Quienes jamás podrán decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche! con que estás cansado!, ¿En que estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita.... así que exigimos se institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'. ¡¡Envíaselo a algún amigo hombre, para que exija sus derechos

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por Invitado el Jue Abr 09, 2009 7:27 pm

- Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un
ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k,
bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza
de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de ****... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!....
***********************
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un
comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo
con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófo no se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una señora que le dice:
- ¿A dónde vas calentona?... ¿No escuchastes que primero
se va a fumar un cigarrillo?
************************
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando
cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega;
continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como
poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma
altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:- Che: El día que los
pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por armando aguilar el Vie Abr 10, 2009 4:03 pm

Este es muyyyyy viejo, pero me vino a la memoria:

Un borracho trata de abrir la puerta de su casa, pero lo intenta reptidas veces y no puede. Un hombre que va pasando por la acera lo observa y al darse cuenta del error del borracho le dice:
-Oiga, amigo, lo que tiene en su mano es un supositorio.
El borracho se queda pensativo: Dónde carajo he metido la llave???

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

Mensaje por armando aguilar el Vie Abr 10, 2009 4:07 pm

Otro borracho llega a su casa a las cinco de la madrugada. Abre la puerta con mil trabajos y cuando al fin entra trata de reconocer todo lo que encuentra a su paso:
"Esta es la sala de mi casa... este es el comedor... aquí están los estantes y las butacas... este es mi cuarto... aquí veo mi cama... esa que está durmiendo al lado derecho es mi esposa... ese que está al lado izquierdo soy YO..."
Se queda pensativo: "Y el que está aquí parado pensando... QUIEN CARAJO ES?????"

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Re: RIAMOS UN POCO, SI LO DESEAS.

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